El comentario...

Anoche leí el comentario de "Luna de Plata ", pensé muchas cosas en ese momento, porque tiene mucha razón, y más delito tiene en mí que yo no me proponga "en serio" todo eso ya que soy consciente y yo misma me lo repetido infinidad de veces, porque yo no es que espere a "Mi personita", pero tampoco me acabo de apartar... y es que si, este chico me saca la sonrisa y muchas cosas más... ¿ que no vale la pena estar así ?, pues no lo sé... pero es que me he propuesto muchas veces "cortar" esto, de hecho ese mail sigue ahí y no lo he tirado porque estoy que ni quiero mandarlo ni quiero borrarlo... pero no puedo, no tengo valor y sé que lo pasaría muy mal, y ahora no estoy preparada para ello... Otra cosa sería es que el quisiera apartarse, cosa que por supuesto por más que me doliera lo respetaría.
Pero es que el vino en un momento especial en mi vida, vino a mí como lluvia en el desierto estaba ahí...sin él he vivido tanto tiempo sin sentir..., con el es como si hubiera vuelto a nacer, a vivir...

Puaff y esa frase de que no hay peor cosa que los tiempos muertos y la indiferencia... maemía que me digan a mí que así fueron los últimos 6 meses de convivencia con mi ex pareja... pero bueno ya no merece la pena recordar aquello.

Y bueno... ella decía que un tren viene a lo lejos... jejeje yo por más que veo trenes pasar pues a todos les saco pegas, unos van demasiado rápidos, otros van demasiado lentos, otros no me parecen cómodos, otros simplemente los dejo pasar porque soy vaga par subirme a ellos, a otros no les veo un destino que me agrade... vamos que en realidad y para no engañar a nadie, la única realidad y gran verdad es que yo me empeño en sacar pegas y excusas por no coger ningún dichoso tren, y mira que hoy por hoy la estación está llena.
Me dicen por ahí que quizás llegue un día que yo tenga que bajarme de este en el que voy para subirme a otro y entonces no habrá ningún tren esperando por mi... pero bueno, será cuestión de esperar... el caso es que en este que voy, voy sola y nunca este tren lo cogerá esa personita que yo quiero... ya una vez hablando de trenes se lo comenté, que jamás coincidiríamos y me contestó; "quien sabe"... y yo digo ¿ quien sabe ?, nosotros 2.

En fin, que darle todo mi apoyo a "Luna de Plata" que seguro que le irá todo bien, pero q a veces la vida se empeña en darnos un poco de cal para que cuando llegue la arena sepamos disfrutarla y sacarle a lo bueno... lo mejor!.

Besitos brujos.

El vaso medio lleno, please.

Paso de escribir porque es que a pesar de que me han pasado muchas cosas buenas pues,... también pienso que me ha mirado un tuerto, y es que vaya m***da de mes de abril.

El fin de semana a pesar de algún "accidente" que otro pues la verdad que me lo he pasado en grande y aunque no me acabo de adaptar a tener de nuevo los fines de semana libres pues será cuestión de tiempo, este que ya tengo encima se presenta bastante más tranquilo... tanto que el domingo me voy aun pueblo de montaña perdido donde hay poca cobertura, nada de Internet ni plus ni nada, vamos a ver a una tía de mí padre y sus hijas ( primas segundas ) que ha estado la mujer delicadita y tiene ganas de verme pero con esto de trabajar de lunes a lunes no he tenido oportunidad de ir a verla.
El sábado si pretendo salir un poco, supongo que será cena - fútbol -copas...

Pues esta semana he andado estresada a más no poder, para empezar y poder cobrar la puñetera indemnización del pluri me tengo q desplazar y no sé como decirle a mi jefe que a 3 semanas de mis vacas voy a faltar... he pinchado la rueda del coche 2 veces, bueno, en realidad una vez, lo otro es que tenía la llanta tocada ( recuerdo de mi ex ) y ya dijo hasta aquí llego... y luego también liada con el carpintero y las "reformas" de mi cocinita, más mis quedadas futbolísticas, el dentista y asuntos con el banco... y como no hacer de canguro de mi sobri que ahora la tenemos todo el santo día sentada en el orinal pq se está enseñando a hacer pipí ( que va bastante bien pero aún se le escapa )... pues eso, que no he parado.

Pero bueno, supongo que su hago una lista de las cosas buenas y menos buenas andaría la cosa empatada... y prefiero ver el vaso medio lleno.

Bueno... en mí vida me he alegrado tanto de que ganase el Madrid... este pasado martes jajajajajajaja, me llamó " Mi personita " y me cantó !! iba algo "contento" pero es que eso no tuvo desperdicio, yo creo que me dormí con la sonrisa puesta y ayer cada vez q me acordaba volvía a sonreír.
Anoche me fui de cena ya a ver mi barsa, y como no pues genial porque volvieron a ganar y como siempre en su línea de hacer muy buen fútbol, si señor este es mí equipo !!...
Hoy he ido a arreglar la llanta que ya tenía ganas porque iba con la rueda esa de repuesto y no podía correr ni nada. Me ha vuelto a llamar " Mi personita " y tengo que destacar que cuando me ha cantado un trocito del himno del barsa ( que le he notado reírse ), me he emocionado y todo... yo creo que de los mejores regalos que me han hecho últimamente...

Del Guardia Siví y del Moreno paso de hablar porque es que no merece la pena, el primero ayer vino a hablarlo conmigo y le di pasaporte pq había quedado para ver el barsa, hoy ha vuelto a buscarme para ver casas y pisos pero le he dicho que estaba súper cansada ( una verdad como un templo ) y es que el lunes se me subió al coche y hasta que no hablé con el no se bajó... y como no se tiró a comerme la boca, tiene esa costumbre... pero ya me lo veo venir y se llevó un pellizco.

El moreno dice que quiere darme tiempo porque reconoce haberme tocado los ovarios a base de bien y prefiere que se "calmen las aguas ", dice que soy cabezota y que como el también pues que acabamos histéricos ( es de las pocas cosas que le doy la razón ). La verdad que con lo que le hice el sábado me pasé de borde, porque una cosa es guardar distancias y la otra ser una maleducada, pero mi orgullo no me permitió pedirle perdón, pero ahí tengo que reconocer que el estuvo en su sitio y yo fui la que no estuvo a la altura... tampoco es que fuera una ogra pero si le hice un desplante delante de todos y se le vio afectado.

Y poco más... que paso de tíos, hombres, niñatos y de todo, que me tengo que centrar en MI MISMA, en mis cosas en mis vacaciones que están a la vuelta de la esquina que son 4 días pero míos!!, en el concierto del 23 de mayo que me van a regalar la entrada x mi cumple y en muuuuuuuuuuchas otras cosas que SI MERECEN LAPENA.

Por cierto... FELICIDADES A TODOS LOS JORDIS, JORGES Y GEROGINAS... Sobre todo a mí Jorge querido, ese gran amigo que aunque lejos... siempre está.

Besitos brujos...

Dichosa Semana Santa...

Del trabajo a casa y de casa al trabajo, esos han sido mis días de "fiesta", y es que es lo que tiene el pluri... que cuanto más fiesta hay más trabajo, pero bueno a mí me gusta, lo malo es que he seguido malita y aunque el quiste ha mejorado considerablemente pues la muela me ha estado dando guerra y a pesar de todas las medicinas que me he metido en el cuerpo que andaba yo medio dopada pues la infección no remite y aún me queda... lo malo son las noches que me empieza a doler de madrugada y no hay manera y cuando se me pasaba y conseguía cerrar el ojo entonces he estado teniendo pesadillas... si es que soy un caso.

El miércoles por la mañana debido a que tenía la boca fatal, me dolía y había estado con fiebre no fui a trabajar, por la tarde si que fui pq me sentía fatal por quedarme en casa cuando sabía que hacía falta por la ausencia de uno de mis jefes, no tenía que haber ido porque me encontré malísimamente mal, y es que como debía de estar yo para quedarme en casa y no ir a ver mi barsa ( andaba con 38,8º de fiebre ) y lo peor el dolor, que me puse la radio y estaba contenta porque fue otro festival de goles a favor de mí equipo pero no tenía ni fuerzas ni animo para celebrar... mí madre decía que si que debía de estar mala si... acabé por apagar el móvil porque la peña me llamaba para que me acercara al pub y lo viera con ellos pero es que no tenía ni voz, escribí un sms "universal" para todos y lo envíe a todos los que me esperaban diciéndoles que no lo hicieran... me acosté tras tomarme mí "ración" de medicinas y a eso de las 3 me volví a despertar con sudores y tiritones ( la reacción de la fiebre y las medicinas ), me desvelé y me puse música flojita para relajarme y a eso de las 7 de la madrugada empezó a sonar la melodía de Amy Macdonald que es la que tengo puesta cuando me llama "Mi personita" y salí corriendo atravesando el pasillo a buscar mí móvil tras la mirada de mí padre que no entendía el porqué agarré el móvil así... chasco me llevé cuando me di cuenta que en realidad la canción no venía del móvil si no de la radio que yo misma me había puesto para dormirme.

El jueves me fui a currar más mal que bien, los jefes del pluri con la boca chiquita me decían que me fuera a casa que no estaba yo para estar allí, pero había mucha gente en el hipermercado que había venido a pasar las fiestas y o bien sus despensas estaban caducadas o bien vacías y llenaban los carros, así que aguanté el tirón como pude... tenía turno partido, así que curré hasta las 2 y como tenía que volver a las 18:30 aproveché para dormir y descansar todo lo que pude. La tarde la llevé mejor y la noche otra vez tocada. Como no pude salir vinieron estas a hacerme compañía un rato, estuvimos charlando y vimos una peli, y se fueron porque yo tenía que descansar y dormir ya que el día siguiente me esperaba mucho curro. Toda la noche con pesadillas y sin apenas dormir por los dolores de la infección.

El viernes por la mañana tenía mucho cansancio de haber pasado mala noche pero apenas me dolió, me pasó justo al revés que el día anterior, es decir, tras el descanso del mediodía y siesta en vez de mejorarme fue cuando me empezó a doler, para colmo llegué a mi casa a las 11 de la noche, me tomé la leche con las medicinas y me acosté... mi padre a mis pies mirándome y según el sintiéndose con impotencia de verme así... se acostaron mis padres junto a mí a ver la tele hasta que me quedé dormida... por un momento reviví mi infancia y me sentí bien... lo malo es que a eso de las 5 de la mañana me levanté para ir al baño y cuando me acosté de nuevo y hasta las 08:45 que me levanté otra vez con pesadillas.

El sábado ya me dolió menos y sólo me dio fiebre por la noche, en el descanso del Barsa fue cuando mi madre me puso el termómetro y tras cenar me mandó a la cama... estuve esos 3 días totalmente desconectada de ordenador, móvil etc... de todos modos sabía quien me iba a llamar y sobretodo de quien NO lo haría ( a pesar de que de vez en cuando me llevo sorpresas )...

Ayer ya estuve mejor y cuando encendí mi móvil estaba lleno de sms y llamadas perdidas, ninguna era de él... y mira que ayer salí pronto de currar y fue el día que menos dolor y molestias tuve pero necesitaba hablar con el.

Hoy lunes me he levantado sobresaltada porque de nuevo pesadillas con la misma gente, todas con " Mi personita y mi ex JM, en algunas salía "el morenito", pero básicamente los otros 2 y la que más se repetía era una en la que yo estaba en un hotel y " Mi personita" venía a verme y tras reírnos y darnos abrazos de esos que no se me olvidan acabábamos en la cama ( hasta aquí todo de PM ), lo malo es que me despertaba en los brazos de mi ex y al yo levantarme sobresaltada el me agarraba y yo le decía " Esto no puede ser, yo no estaba contigo ", a lo que el me contestaba... " No, perdona... lo que no puede ser era lo otro... conmigo no quieres estar pero con el otro no puedes ni podrás jamás "... joer que mal rollo.

Hoy quiero acercarme al dentista aunque no me va a tocar hasta que no me baje la infección que es raro que con los días que llevo ya no haya remitido apenas... me va a costar un pico ( más o menos todo lo que llevo currado este mes en el hiper que no es poco ), pero bueno tenía que ir a currar porque la verdad que entre el carpintero, el sello del coche que no lo esperaba porque no me acordaba y el carpintero pues este mes se ha ido un poco el presupuesto que tenía... pero vamos que las cosas son así como vienen y punto pelota. Joer que ya mismo tengo que volver a currar, que nada más acabar de comerme he liado a escribir y se me ha pasado el tiempo en un zas, pero vamos como " Mi personita " ni se conecta ni ná de ná pos eso.

Besitos brujos...

Los amantes del Círculo Polar....

Acabo de pasarme por el blog de "Luna de Plata", que la tenía un poco abandonada y veo que tampoco ha estado pasando precisamente por sus mejores momentos... pero bueno aquí estamos las 2, un poco sin ganas de nada pero conscientes de que todo pasa y de que la vida vale la pena.

Yo hoy físicamente estoy de pena... anoche no dormí nada porque empecé por la tarde con un dolor en el diente ( una de las paletas ) que se empezó a intensificar y de madrugada me desperté con muchos dolores en la encía y toda inflamada, a pesar de tomarme Neobrufen, Espidifén y ahora un Voltarén no se me quita el dolor... y hace 2 horas se me ha formado un bulto, he llamado al médico pero me dan para el lunes!! así que me iré con el seguro médico privado al hospital para que me lo miren.

Total que como no he dormido nada pues no tengo buen cuerpo, la semana pasada físicamente lo pasé mal porque estuve con unas fuertes hemorragias ( creo que de eso me viene el problema con la boca ), me quedé floja de cuerpo y mente, aún así yo he seguido pa'lante y como dice mi padre sin apenas cuidarme... y es que los papis tienen razón, mira que el hombre me lo dice; " que te va a pasar factura nenica... ", ¡ qué sabios son los padres !.

De moral pues a ver, no estoy bien ni mucho menos plétorica, tampoco estoy decaída ni voy llorando por los rincones, como le comentaba a "luna" estoy un poco como ella, observando y sin ganas de decidir ni de dar pasos... veo como pasan las cosas y oye que salga el sol por donde quiera.

El pasado domingo me quedé sola en casa escuchando música y de repente empecé a pensar en " Mi personita "... le escribí un mail que jamás le mandé, tampoco lo he tirado... es una de esas cosas que sabes que si las mandas ya no hay vuelta atrás, pero que tal vez lo más adecuado sea darle uso... y es que menudo dilema!

Del morenito pues en sus 13... el sábado lo vi cuando salí yo del curro y me hizo llorar, lo ví llorar como un niño ( como lo que es )... me dijo cosas que no le iban en nada a lo que es el, y a pesar de que me moría de ganas de darle un abrazo por todo el valor que estaba echando, le dije simplemente que todo pasa y que ya nos veríamos... y es que no sabía que decirle cuando me decía " Es que tu no sabes lo que duele amar y que no te amen "... madremíaaaaaa porque el no se imagina que así llevo yo casi 3 años... que me daban ganas de decirle " Y tu qué coño sabes ??"... Pero vamos que el chaval es guapo, que apenas hemos compartido cosas ( sexo si, pero cosas que tocan la patata menos ), le será fácil olvidarme, que llega el veranito, se sale más y a el le llueven las pavas, pronto pondrá esos ojos y esos brazos sobre otra.

El guardia del curro flipa porque todo el mundo le ha dicho que soy una persona súper positiva, habladora y la mar de maja y yo procuro esquivarle, es que tiene cara de "buenazo", es que me mira de una manera que o le gusto mucho o no sé, y vamos que por lo poco que me ha contado lo veo dulce, sentimental y me atrevería a decir que hasta enamoradizo... no sé son las sensaciones que me dan pero puedo estar equivocada porque apenas le conozco... pero es que no sé si es la primavera o que es mi "año" en aquello de hacer ojo, porque me van saliendo "compañeros" por todos lados... y aunque algunas como Eva, Carmenxu y demás piensen que es una suerte, en realidad es una mierda ( y perdón por la expresión ).

Mi ex vino anoche a despedirse de mi porque se va a currar lejos... otro que parecía ya lejos y que ayer no le mantuve la mirada porque el quería llorar y lo peor que yo también... y no por el si no por mí... dice que me ve ya más "suelta" con amigos nuevos que antes me veía siempre con los viejos amigos y que se rumorea que tengo pareja y lo único que quiere es saber que estoy bien a lo que yo le dije " tranquilo que me sé cuidar solita, pero gracias "... el decía que esperaba que yo terminara con "Mi personita", el sabía que seguimos en contacto y muchas cosas porque aunque lo aparente muy bien tonto tonto no es... ( qué borde que soy ). Vamos que esperaba que un día yo cogería mi perrita y mi maleta y me iría a vivir al "quinto capullo " ( dicho por el ), o que de uno de mis viajes no tuvieran billete de vuelta... Vamos que se imaginaba lo que alguna vez soñé, pero que ya va quedando claro que no y no.

En fin que mi ex se va en busca de mejorar profesionalmente y que le deseo la mejor de las suertes porque ahora si que parece que se lo está currando

Anoche escuchando la canción de " Los amantes del Círculo polar ", se me vino la historia, la historia que hasta ahora ha marcado mi vida... si se puede decir " la historia de mi vida ".


Besitos brujos.


Pd. A luna decirle que tengo ganas de ver la peli " Lucía y el sexo " que un buen amigo me dijo que yo tenía "algo " que ver con esa peli y estoy intrigada.

Letra de LOS AMANTES DEL CÍRCULO POLAR

Siento que el viejo cuento aquel no tenga el final que imaginé.
Siento no poder hoy escribir esta triste canción y dártela a ti.

Y ahí estás, la costumbre te ha hecho así.
No fui capaz en mi misma yo me perdí.
Siento haber sido tu diablo azul.
Tu enemigo fiel ahora tabú.

Siento en mí ultrasonidos de algo que olvidé viendo llover.
Y ahí estás la costumbre te ha hecho así.
No fui capaz en mi misma yo me perdí.