jueves, 3 de noviembre de 2011

We Found Love





Es como gritar pero sin que nadie te oiga...
Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante...
De que sin el te sientas como si no fueras nada...
Nadie podrá entender cuando duele...
Te sientes sin esperanza, como si nadie pudiera salvarte
Y cuando todo termina y el ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese
para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta... 

Encontramos amor donde no hay esperanza

Besitos brujos...

martes, 25 de octubre de 2011

¿ Qué por qué me gusta ?



No sé... tal vez por su sonrisa, esa sonrisa que me hace reír pase lo que pase.
Por sus pequeñas manías, esas que tanto me desquician...
Sus brazos, esos brazos que desearía que me abrazaran a cada hora, a cada minuto, 
a cada segundo...
Sus obsesiones, aquellas por las que no vive y tanto coraje me dan.
Me gusta por su seguridad, esa que me transmite con sólo pensarle.
Y por su inseguridad, esa que me asusta y a la vez me da escalofríos.
Por ser distinto a los demás.
Por no dejarse influenciar.
Por ser siempre él mismo.
Porque con un simple " hola ", hace que se me pongan los pelos de punta.
Realmente no sé porque lo adoro como lo adoro, pero si es necesario,
lo gritaría a cada persona que vive en este puto planeta...


Y digan lo que digan los demás... ME GUSTA!


Besitos brujos.

Sólo una mala ( y laaaaarga ) racha...

No es que me moleste que la gente me pregunte ¿ Cómo estás ?... para nada, pero es que son muchos meses que las respuestas son muy parecidas y ya es mucho tiempo que todo va de mal en peor... así que he optado por "mentir" o simplemente limitarme a estar calladita... la semana no ha empezado bien, pero después del fin de está mucho mejor claro está... nadie en el trabajo sabe de mi "nuevo" problema de salud, de mis "viejas" penas... y me preguntan en la oficina " ¿ lo que tienes es psíquico o físico ? " jajajaja obviamente tengo un cóctel.


Ni a " Mi personita especial " le conté de mi aventura en el hospital este finde ( bueno precisamente desde este mismo instante ya sabe algo ), pero nada yo seguiré poniendo buena cara, la otra mejilla y cuando no me queden mejillas ya veremos que pongo... soy más dura de lo que parezco aunque ciertas personas ( concretamente 2 ) digan que siempre me ando quejando...


Pero nada como se suele decir; " ya vendrán tiempos mejores !! "... mientras a seguir pa' lante como sea y con la mejor cara posible... al menos hoy recibido 2 carticas que me han subido muy mucho la alegría y la moral... que unos mimos no vienen nada mal y menos ahora mientras paso esta mala racha... y digo paso pq estoy segura que pasará!!


Besitos brujos...

sábado, 22 de octubre de 2011

Frases!!

Si tu saltas... yo salto. Si tu te quemas yo ardo... Si a ti te pegan un tiro yo sangro... Eres lo más bonito que tengo alrededor, mira que te lo dije " Al final te vas a enamorar "... la única razón q tengo para seguir luchando eres tú!!... Nadie puede darme lo que tú me das... No lo saben todo pues no saben lo mucho que te quiero, ¿ sabes que me gusta de ti ?... que cuando estoy realmente jodida apareces con esa sonrisa... y eso me gusta! Hay palabras que suben como el humo... y otras que caen como la lluvia... aunque me fuese, ¿ crees q podría olvidarme de ti ?. Cuando estoy contigo me siento distinta... me siento viva, me siento mejor persona. La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento... Me despierto cada noche pensando en ti, en secuestrarte y reventarle la cabeza a todo aquel que se ponga por delante... ¿ Sabes cuántos pasos hay de tu cama a la mía ?... sácame a cenar esta noche, anula tus citas, dame una oportunidad, me muero por estar contigo, por sentarme enfrente, por olerte, por mirarte... Quiero quedarme ahí contigo y hacer el amor mientras nos abaten con toda la puta artillería... Que vengas con tu sonrisa y tus ganas de estar conmigo... con tu entusiasmo y con esa cara como si todo fuera posible... No me voy a ir de tu vida por la puerta de atrás. La primera vez que te besé, nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo... y fue increíble... Tu eres eso, un momento de debilidad...¿ Sabes una cosa ? eres muy guapo, por dentro y por fuera... Te quiero sin cobertura, sin saldo, en sms, en señales de humo o lanzando una botella al mar. Ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario, sino entender que cada hoja es única e irrepetible...

jueves, 17 de febrero de 2011

Dejándome mimar...

Pues hoy ha sido un día totalmente neutro, ni bueno ni malo...en plan pasota, y si... me he seguido comiendo el coco por todos los "marrones" pero ni de buenas ni de malas... mi jefe me lo ha dicho, que me dijera lo que me diera tenía "cara de póker".


TL ha terminado tempranico y me ha invitado a comer y la verdad que me ha servido para entretenerme y despejar mi mente... claro que el en su línea de "suponer" que yo tengo mis rollitos, que a mi me gustan otros más jóvenes, más guapos y menos casados... y claro salió el tema EX MARIDO... y que pasó?... pues que EX MARIDO apareció... le soltó una perla a TL y este se rebotó creando entre ellos una batalla campal de la cual no quise saber nada, así q los dejé "dialogando" a solas y me salí a escuchar música.
Ya más calmado TL me dio un masaje y me trató súper bien, digamos que "compensó" el rato de antes, está súper mimoso conmigo y cuando nos quedamos abrazados me dice que para el somos una pareja... yo le rompo la magia diciendo si, una pareja de follamigos... aunque la verdad que se está portando genial ( al menos conmigo ).


En una de las conversaciones no sé en que momento se me ha ocurrido decir que es mi no-novio... y me dice que soy muy sarcástica jajajaja, ya me va conociendo!!


Bueno pues eso, que mi no-novio se ha ido a casa más tarde de la cuenta, y yo a trabajar tb algo más tarde la cuenta, pero bueno ha merecido la pena.


Esta tarde estaba yo pensando en "Mi personita especial" y justamente me ha llamado... me ha dejado un poco tirada pero tenía buena justificación.... luego ya al rato me ha vuelto a llamar y todos tan felices ( una más q el otro jejejeje )... pero me ha hecho gracia q estaba pensando en el ya un rato... ¿ lo habré llamado con la mente ?


// pruebo a gritar interiormente "PERSONITA ESPECIALLLL!! ", pero nada, no aparece ni para meterse con mi Barça que ha perdido... ains... en fin... me voy a mimir.


Besitos brujos.

lunes, 14 de febrero de 2011

Un lunes no tan malo...

Ha merecido la pena madrugar... he podido estar con mi rojico y darle mimos y hasta varios besicos le he sacado!!, aunque la que más lo ha disfrutado ha sido su novia jejejeje...


De mi resfriado sigo chunga pero al menos he recuperado mi voz, no al 100% pero ya empiezo a recordar levemente como suena...


Mañana ya empiezo a trabajar, y otra vez tengo la sensación de que no he aprovechado el día, esta tarde quería hacer varias cosas peeeero me ha podido la pereza, y es que esta mañana he madrugado ( y eso en vacaciones es un gran sacrificio ) y me he hecho unos pocos de kilómetros, pero como he comentado algo, ha merecido la pena.


Esta tarde me ha llamado "Mi personita especial", bueno ahora va a pasar a ser el "Kamikaze"... pero eso es algo que quedará entre el y yo!!  ; )
Ambos pensamos lo mismo del "Día de los enamorados", que es un día puramente comercial y que no amas más por regalar o desear feliz día a alguien justo en este día, que pasa que el 13 de febrero se ama menos?... bahh!!.
También me ha contado un chiste ( por llamarlo de alguna manera pq de gracia no me ha hecho y que esto que quede aquí... jejejeje ), y he seguido comentándole así mis problemitas $$, básicamente de eso ha ido la conversación, pero me quedo con:


* Brujita: "No sé como después de estas cosas y de todos estos años aún sigues aquí "


* Personita Especial: "Algo tendrás"


Más o menos así!!... el no lo sabe pero a mi se me ha caído la baba!!


Desde aquí muchos besos para él, porque se merece todo lo bueno y por eso y más lo quiero tanto y es tan importante para mi...


Por cierto, Brindemos Por Los Que Se Gustan !!, Se Besan , Se Quieren , Hacen El Amor, Se Celan , se Pelean , Se Reconcilian....y NO SON NOVIOS ! 

domingo, 13 de febrero de 2011

Un domingo a-normal...

Pues nada, me acabo de duchar y aquí estoy la mar de relajadita con mi abuela a mi lado, lleva aquí desde el fatídico lunes y aunque hoy hemos estado en su casa con mi tía y mis primas, pues ha sido un domingo muy raro, triste... mis tías las mayores se van haciendo un poco a la idea, a mi tía la menor y a mí nos está costando más, pero también es porque a parte de que tenemos mucho más roce y convivencia con él... y aparte nos estamos nosotras "comiendo" este pastel... 


Yo paso de estar triste a estar agobiada, por ratos paso de todo y hasta me entra mal humor... mi padre dice que siempre he sido así, mis cambios de humor los he llevado desde que me "eché novio", en verdad es desde que empecé la adolescencia o edad del pavo, pero como todo coincidió supongo que él lo enlazó a lo primero... pero el dice que siempre acababa siendo fuerte y esbozaba una sonrisa... ahora dice que no la ve.


Mi amigo y compañero "El Madrileño " dice que no sabe que carajo me pasa, pero que obviamente es algo serio y que está durando demasiado, que no va para nada esto conmigo... mis amigas las que siempre me piden consejo ya ni me preguntan.


Es verdad que todo pasa, el otro día TL me lo decía... pero entre que pasa pues eso, el trago está ahí y hay que pasarlo!!!... la verdad que se ha portado bien conmigo las 2 últimas veces, me ha mimado y a pesar que le he preguntado por sus movidas dice que eso ahora no importa, que yo no estoy para escuchar ahora "problemas ajenos"... le conté así por encima y bueno, me entiende y no me entiende, pero supongo que es la reacción normal... y tampoco pido que la gente entienda mi dolor y mis agobios, sólo pido que lo respeten... q es lo que yo suelo hacer cuando alguien me cuenta un problema, una inquietud y demás me parecerá más o menos ( a mi entender ), más preocupante o menos pero jamás cuestiono porqué a esa persona le afecta más o menos...


Hace unos meses me decía mi hermano que los agobios por problemas de dinero eran los más pasables, la semana pasada me decía "Ayyyy qué razón tenías"... todo pasa, eso es cierto, para mal o bien todo pasa... a mi me queda un ratito para que esto pase... por lo pronto esta semana tengo los mismos problemas que la semana pasada pero la semana pasada la cosa se quedaba ahí y esta tengo que darle una solución, porque si no la semana próxima tendré recargos extras de $... hace unos meses me recuperé buenamente económicamente pero ahora otra vez de capa caída, no hay manera!! Y aunque me preocupa más el otro problema a este le tengo que encontrar solución en los próximos 3 ó 4 días... que la tristeza seguirá ahí pero sin números rojos supongo que la llevaré mejor...


Bueno me voy a ver un poco la tele a ver si descanso que aunque mañana no me toca trabajar aún ( el martes si ), tengo que madrugar...


Besitos brujos.

domingo, 6 de febrero de 2011

Un folio en blanco

Apenas hace un ratito me ha llamado "Mi personita especial", me contaba de sus cosas y me ha dicho que no me preguntaría nada de mi vida privada, aunque algo si me ha preguntado y bastante privado jajajaja, aunque no tengo problema en contestarle a eso...


Me decía que al menos escribiera un folio en blanco, y no es en blanco pero si voy a decir poco... sigo triste y mal pero llevándolo poco a poco... mañana será un día duro, sólo espero que no tan duro ni tan largo como el pasado lunes 31, porque entonces si que de verdad digo que no sé si tendré fuerzas para soportarlo.


Estoy pasando por una situación bastante jodida, lo peor es que no soy yo sola, y que tengo que ser fuerte para ayudar también a parte de los míos... lo peor es que precisamente lo peor está por llegar, y que no está en mis manos que todo salga más o menos bien.


Ya contaré lo que es, la gente que me ve triste o que incluso ha leído cosas sueltas de mi facebook han estado especulando un poco al respecto de lo que me podía pasar, casi todas las opiniones han sido "Mal de amores", pues no... yo hasta ahora los mal de amores lo he llevado más o menos bien y mejor o peor pero lo he llevado sufriendo bastante menos... esto que me está pasando no tiene nada que ver con eso... lo saben contadas personas, no sé si lo contaré, es algo que ya se sabrá y dependiendo de quien me pregunte, del como y del momento hablaré de ello o no... supongo que cuando pase más tiempo tendré más fuerza o lo tendré más asimilado o no sé.


Sólo sé que los días están pasando lentos, q a pesar que estos días mi gente me ha estado sacando "al mundo" para que mi cabeza no de tantas vueltas, para hacerme reír etc... yo en mi cabeza sólo tengo una cosa, y dormir es peor porque duermo poco pero con ese "taladro" en mi cabeza...


En fin, espero que todo se arregle de la mejor manera y lo más rápido posible, espero tener mucha fuerza para llevar esto y ayudar a los demás también a llevarlo.


Sé que nadie sabe de lo que hablo ( nadie que esté leyendo esto ), supongo que ya lo contaré... ahora la brujita estará un poquito ausente, tratando de tomar fuerzas y vuelo hacía una solución.


Desde aquí gracias a "Mi personita especial" por esos besos que me ha mandado, por esas llamadas, por esos abrazos, por tenerme presente... por todo, como siempre ahí lo tengo, como siempre tan especial... te quiero mucho "Mi personita especial"...
Este folio en blanco por ti porque te lo mereces, porque sigues siendo tan importante o más que el primer día...


Besitos brujos.

lunes, 31 de enero de 2011

Tocada y hundida...



31 de enero de 2011... un día para olvidar, desde que me he levantado hasta ahora q me voy a acostar he pasado unas horas que no se las deseo a nadie... con mi abuela, con Jessica, con mi tía... mi madre, yo... llantos, malas noticias... sólo quiero que pase todo y desaparecer, no quiero escribir más porque al contrario de hacerme bien sólo tengo ganas de llorar.


Tampoco quiero escribir cada día penas y penas, pero llevo unos días que no hay nada bueno aportado en mi vida, quizás que estoy viva... vale.


Besitos brujos.

domingo, 30 de enero de 2011

De mal en peor...

Siguen los malos tiempos y mi mala suerte, porque por más positiva que trato de ser, no hay manera, algo me pasa nuevo cada día y nunca positivo que me da otra ostia en la cara, y si... pongo la otra mejilla, pero ya escuece!!.

En el trabajo todo sigue siendo una puta mierda, si así como suena, pero sinceramente es lo que ahora mismo menos me preocupa, empiezo a pasar de todo, hacer mi trabajo e ir a mi bola, estoy cansada de dar la cara por la gente, de dar todo porque todo salga a gusto de todos, nuca es suficiente por más que yo me deje los cuernos, así que plin!! sin gastar demasiada energía me dedicaré a hacer lo mío sin preocuparme de nadie y a otra cosa mariposa...

Mi negro tiene que entrar al taller, y estoy pendiente de presupuesto pero vamos que se me va una pasta, así que el cochecito me va a dar el mes, a parte de otros gastos extras que me vienen entre febrero y marzo... y aún no sé como lo voy a hacer pero aún no he cobrado y ya lo tengo gastado!!... mi cabeza parece una calculadora, sumo aquí, divido allá, resto de esto... pero nada no salen las cuentas ni mucho menos los resultados deseados... otra puta mierda, porque menos sueldo que hace unos meses y ahora en estos 2 meses muchos más gastos!!... aún no sé ni como lo voy a hacer.

De salud, bueno algo mejoró, pero ahora estoy que parezco un cadáver viviente... ayer mi ex-cuñada me tintó el pelo, me cortó algo las puntas y me hizo más capas... si si muy mono mi pelito quedó pero este careto no se arregla con eso... físicamente me encuentro súper floja... sigo sin poder dormir todo lo que quisiera o como quisiera, sigo sin ganas de nada... animicamente mal porque todo me sale mal y como decía arriba tengo un conflicto conmigo misma porque estoy mal y mi carácter no es compatible con eso, el otro día me decía un amigo que jamás había conocido a una persona tan alegre como yo y tan positiva ( supongo que lo diría por mi forma de ser de hace un tiempo, no creo que sea por como me está viendo ahora ).

En la familia siguen los marrones, mi padre dice que trate de pasar de todo eso porque todo me salpica a mi ( dicen que porque soy demasiado buena ), pero no puedo pasar cuando veo que mi primo ( el pelirrojico q es como mi hermano), se ha metido en MARRONAZOS, y mi abuela, su madre y la mía están fatal por ello... por no decir que a ese "patán" por mala cabeza que tenga yo lo adoro, y el se apoya en mi y yo no valgo para darle la espalda y aunque yo no estoy para pensar en él y en sus cosas no puedo evitarlo y tengo que ayudarlo y preocuparme, porque además... aunque diga q no lo voy a hacer lo haré.

TL estará toda la semana próxima de vacaciones y tiene movidas y cosas familiares, así que no creo que lo vea, y creo que es lo mejor porque necesito tranquilidad... el jueves estuvimos juntos varias horas y me hizo bien, me hizo olvidarme de todo, estuvo cariñoso, pendiente de mi, apasionado y hasta me dio cosita que se fuera... claro que yo eso no se lo dejé ver.
El viernes apareció por la empresa su esposa y a mi me dio un vuelco el corazón cuando me toca el hombro y me dice " Oye... tu que "... era porque no la saludé uff pero es que ha perdido 30kg. y no la había conocido, además se ha puesto súper rubia, súper moderna y el cambio es asombroso... claro que el cuerpo genial pero en  la cara yo la veo demacrada...creo q la escuché decir que se va a poner tetas... cuando TL vino a darme un beso para despedirse ( obvio ella estaba entretenida con el jefe ), me dijo que tratará de "escaparse" la semana próxima pq además lo necesitaba ya que tiene que llevarla a ella a revisión de la operación ( se ha hecho reducción de estómago ) y dice que cada vez están peor... le dije que no me llamara, que ya nos veríamos a partir del día 7 de febrero... le jodió mucho que yo al despedirme le dijera " Por cierto, ya no hace falta que te separes de tu mujer, ahora tienes una nueva... a ver como va "... vale quizás me pasé en ese sarcasmo, pero sinceramente no entiendo si están tan mal, si duermen en casas diferentes cada 2x3 porque van juntos, él dice que por los críos, pero ahora me sale q por ella porque está operada y necesita apoyo... pues vale chico pero dilo de primeras porque entre noviembre y enero nos hemos visto menos y el decía que sus hijos lo necesitaban y resultó ser por ella... pq me miente?? yo jamás le he reprochado nada y menos aún le he pedido nada, si me dice que su mujer le ha pasado eso o lo otro yo lo voy a entender y si no entiendo da igual porque jamás le reprocharé ni diré nada... en fin, esto tampoco me tiene preocupada.

Voy a ver si animo a mi madre que está en la cocina, intentaré contarle algún chiste o alguna gilipollez de esas que sólo a mi se me ocurren a ver si consigo hacerla reír o al menos que se olvide también un poco de las cosas que tiene ahora mismo en su cabeza...

Besitos brujos.

sábado, 22 de enero de 2011

Días no tan buenos...

Desde que llegué de Cuenca del sepelio de mi tío nada ha ido bien... tristona, flojita y no me aguanto a mi misma... me desespera estar así porque yo normalmente ( con mis cositas ) pero suelo ser alegre, mucha gente me ha dicho que transmito mucha positividad... pero de últimas no tengo nada positivo... perdón, rectifico... el grupo sanguíneo.


En el trabajo sigo súper atrasada y ahora con el tema de las importaciones aún más líos... me han cambiado las fechas de las vacaciones ( las que me quedan pendientes de 2010 ) ya varias veces, y las empiezo a necesitar porque estoy agotada psíquica y físicamente... pero nada, mi jefe dice que si para febrero me he puesto al día pues que me iré... pero claro, es un poco-bastante difícil ponerse al día si al cabo de echar horas extras te consigues quitar 3 cosas y al día siguiente te caen con 5 más!!...


En la salud, llevo toda la semana con leves hemorragias que se me han juntado con "mis días"... así que ahora de leves nada, la anemia va peor porque me lo noto, no consigo dormir... si, me acuesto cansada y me duermo pronto, pero me despierto cada media hora o 3/4... y pasa un rato hasta que me vuelvo a dormir, también mi sueño no es nada profundo, es muy ligero, me entero hasta del vuelo de una mosca... Así que todo eso va reflejado en mi careto y supongo que por eso esta semana está siendo tan sonada la frase " Tienes mala cara, te encuentras bien ?? ".


Con TL mucha decepción, el miércoles lo vi por primera vez desde el jueves anterior ( casi 1 semana ), pero el martes me estuvo mandado mensajes en el cual me preguntaba como estaba por lo de mí tío... guay!!, después de varios días por fin tuvo la decencia de preguntar... pues si, estoy decepcionada porque el jueves cuando me dieron la noticia y yo me quedé echa polvo tras hablar con mi tío que se moría a mi me dio por llorar y todos mis compañeros se volcaron y el se fue sin preguntarme que necesitaba, que me pasaba o como puñetas estaba..., pero lo más jodido es que ni el viernes ( q el sabía que yo salía de viaje para lo de mi tío ), ni el sábado, ni el domingo... ni el maldito lunes que se enteró que no fui a trabajar pq mi tío falleció y estaba recién llegada de viaje... fue para mandarme tan siquiera un sms diciendo "lo siento", o "estás bien?"... nada, me manda miles de mensajes con tonterías y disparates varios, y cuando de verdad necesito saber que está ahí el se pierde, cuando yo le he demostrado que lo he escuchado ( además no hace tantos días ) y brindándole mi apoyo porque ya le dije q ante todo soy su amiga, y no sólo sé follar, también sé escuchar... luego se ofendía hace meses atrás cuando yo le decía que si para el era un "desahogo"... vamos que lo mandé a la mierda y me quedé más a gusto que un arbusto, y el nene me sale con que no me escribió ni me llamó porque "NO LO CREÍA ADECUADO"... mejor que se hubiera quedado callado.
Ayer quería quedar y le dije que no, que no tengo ánimo de nada, y me dijo que quería hablar conmigo, explicarme muchas cosa ( que seguro ya sé y que serán los problemas que tiene ), que esto no se podía quedar así... vale, estoy de acuerdo, no se puede quedar así, pero hablaremos cuando yo me sienta más fuerte y preparada.


Así que nada, todo se me junta.. problemas de salud, problemas económicos, problemas conmigo misma... pues trato de tener mis risas, mi momentos míos, pero de cada hora que pasa al día sólo consigo reír 2 o 3 minutos... las lágrimas ganan por goleada a las carcajadas... y si, todo el  mundo me dice lo mismo " ya vendrán tiempos mejores ", no lo dudo y espero que así sea... pero mientras hay que pasar el trago y yo ya empiezo a estar un poquito atragantada...


Besitos brujos.

martes, 18 de enero de 2011

Querido tío... Descansa en paz...

El pasado jueves me llamó mi tía llorando que mi tío estaba mal, le diagnosticaron cáncer de pulmón hace unos 13 meses... estas navidades ya no vino, pero estaba estable, pasándolo mal como es obvio por todo el proceso que lleva la quimioterapia y demás pero más o menos estable...
El caso es que hace como una semana empeoró y lo ingresaron, pero mi tía apenas nos llamó pasados unos días porque no quería alarmarnos... ese jueves ella no podía parar de llorar, había recibido la noticia de que a mi tío le quedaba como mucho apenas un par de días con vida... a mi se me encogió el corazón cuando de fondo escuchaba mi tío y yo sin apenas podía oírle, era un hilo de voz lo que tenía, sólo escuchaba mi nombre, y efectivamente mi tía me dijo que quería verme... yo le dije a mi padre que esa misma noche salía para allá sin pensarlo 2 veces, mi padre me dijo que no me iba a dejar conducir hasta Albacete tan alterada, salí del trabajo y me fui a ver los horarios del tren, así que me dispuse a tomar un tren en la mañana del viernes, pero mi papá me dijo que nos llevaría el a mi madre y a mí.


No fue hasta las 4:20 de la tarde que vi a mi tío... fue impactante porque no era ni la sombra de lo que era, demacrado y parecía un anciano, y es que esa maldita enfermedad hace lo mismo con todos, me acordé mi otro tío fallecido en 2004... entré y con las mismas salí de la habitación sin llegar a saludar ni a mi tía ni a los familiares de mi tío porque tenía q romper a llorar y no quería q me vieran ni mis tíos ni mis primos, luego después de calmarme entré y mi tío estaba despierto, conectado al oxígeno pero con los ojitos abiertos y en todo su sentido decía mi nombre y esbozaba como una sonrisa, tomé su mano y me hablaba con su hilito de voz... estuvimos así 2 o 3 horas, yo no quise hablarle mucho pq apenas podía respirar y no quería que se agotara, el me pedía agua y yo le mojaba los labios... el me decía que gracias por cuidarlo... 
A eso de las 9 de la noche ya dio un bajón, se le notaba que le costaba mucho más abrir los ojos y hablar, pero de vez en cuando no dejaba de hacerlo, nos conocía a todos y hablaba con nosotros.
Mis padres a eso de las 10:30 de la noche se bajaron a cenar y me dijeron que me bajara con ellos ya que llevaba sin pegar bocado todo el día, a todo esto mi tío dijo " ¿ te vas ?", lo dijo mirándome y yo le dije, no tito, no tengo hambre, ya si eso que me traigan un bocata y ya me lo comeré.


Mi primo pequeño se fue con su otra tía, estaba destrozado, pues estaba muy unido a su padre, más que su hermano mayor... Fue el mayor el que llegó sobre las 11 de la noche, mi tío decía que llamáramos al médico que se encontraba mal, el médico efectivamente dijo que ya le quedaba como mucho un par de horas... el preguntaba si saldría de esta y yo le hacía bromas... todos le dijimos que si, a eso de las 12:30 le dijimos a mi primo que se fuera pero no quiso pq el vio como su padre se apagaba y quiso quedarse... a eso de la 1 le tomaron la tensión y ya apenas había tensión... a la 1:32 nos miró a todos ( su mujer, su hermana, su cuñado, mi primo y a mi ), levantó un poco su cabeza, puso los ojos en blanco y murió... llevo esa imagen clavada y no la olvido... las horas siguientes fueron un calvario, estuve con mi tía ayudando a preparar todo, viendo como la funeraria lo sacaba y nosotros detrás.. a las 4 de la mañana lo instalaron en el tanatorio de su pueblo... el viaje desde el hospital a su pueblo fue largo pero si cabe se hizo más debido a las condiciones que estábamos todos... pero sin duda lo peor fue cuando en el tanatorio ya vinieron todos sus seres queridos, su hijo el pequeño y la madre de él...


El murió en la madrugada del viernes al sábado, pero como lo instalaron en el tanatorio ya al amanecer del sábado, pues el entierro no fue hasta el domingo... fue llegando más familia y todos destrozados, todos me preguntaban a mi, pues saben lo apegada que yo era él y sabían que yo práctimente me había tragado todo...
La verdad que ha sido muy duro, apenas he descansado... anoche un poco, pero estoy destrozada físicamente y muy triste, es cerrar los ojos y acordarme de él... de los buenos recuerdos, de las últimas horas, de todo un poco...


Sólo deseo que mi tía y mis primos puedan superar este golpe rápido, que mi tío esté donde esté sea verdad que sea un sitio mejor, lo que si sé es que ha descansado pq ya estaba muy malito el pobre y ha pasado mucho...


I.R.S... descansa en paz...


Besitos brujos.

sábado, 8 de enero de 2011

El primero del año...

Hoy ha sido súper raro... yo no sé que tienen los 7 de enero de que desde hace unos años me pasan cosas que me dejan rara o un poquito "plof"... 
En el trabajo sin comentarios, estamos de inventario y yo ya con tanto listado que si comprobando existencias en el ordenador, que si cuadrando las reales, que si mirando los movimientos para ver donde están los descuadres... uff es que el sueño y el dolor de cabeza de verdad que me podían...
Pues me iba a ir a comer con algunos compis, pero les dije sobre la 1 ( salíamos a las 2 ) que prefería irme a casa, no me encontraba bien, era el cansancio, sueño, mal cuerpo... todo.


A las 2:15 me llamó TL para decirme que quería verme, que me notaba distante y enfadada ( desde el 22 que nos vimos le he dado largas, hemos tenido "encontronzaos" en el curro y telefónicamante y miradas "asesinas" ), lo no té en la voz raro y tembloroso... no estaba bien...
Y así era, pero yo que de camino a nuestra cita sólo iba pensando en decirle que tras 10 meses de encuentros ya se acababa todo, que ya lo tenía decidido y no había vuelta atrás!!, en cuanto lo tuve delante le dije un montón de cosas sin piedad, hasta le dije que tenía pensamiento de iniciar una relación seria con otro chico ( una vez el me dijo que el día que yo quisiera tener una pareja o quisiera estar con alguien que me hiciera feliz el se apartaría ), ahí le cambió la cara y sin quitarme su mirada de la mía rompió a llorar como un niño... no se me van de la cabeza esos ojos verdes llenos de lágrimas, esa expresión en su cara... cogió mi mano y me llevó hasta su camión, allí me señaló su maleta, se había marchado de casa... el miércoles quiso subir a verme pero no pudo, yo me "escapé" y el se fue con J.F. a tomar algo... algo se pasó de la raya pq acabó con varias copas demás... llegó a su casa y la tuvo fuerte con su esposa, desde esa noche está durmiendo con un amigo ( creo ), me quiso decir algo que lo atormenta mucho, algo que ha hecho... pero yo ya le trastoqué al salirle con mi "cuento" y ya no me quiso contar... fue algo raro, sólo me abrazaba y besaba... del llanto pasó a la locura y se tiró sobre mí con una fuerza y pasión que jamás lo había visto así, yo estaba como desconcertada pero encantada, llevaba ya sin hacer nada como 17 o 18 días y encima me ponía mucho esa manera, esa rabia, esa pasión con la que me agarraba.... fui dominada en todo momento, y estuvo más de 1 hora dedicado 100% a mi y a cada parte de mi cuerpo.
Al acabar le dije; " T... bésame como si fuera la última vez "... me dijo " no me gusta eso, no digas eso...", " bésame", le insistí... y fue un beso que hasta me dolió, pero a la vez me encantó... creo que jamás nadie me ha besado así, es más creo que jamás nadie me ha deseado con tanta fuerza...
Luego, abrazados no hacía más que preguntarme por el "otro" ( ese que no existe ), primero me decía que le dijera su nombre, su edad, como era, de donde... luego me dijo que mejor no, que cuanto menos supiera mejor... y otra vez rompió a llorar diciendo que sabía que ese momento llegaría y que demasiado había tardado yo en encontrar a otro...
Se marchó llorando y yo con dolor y rabia porque por mi maldita cobardía no le dije la verdad, no tengo a nadie y no he sido capaz de acostarme con nadie desde que he estado con él ( aunque el piensa que si ), que me gusta estar con él y aunque no llegue al extremo de querer estar con el seriamente y mucho menos que se divorcie, si me gusta que me dedique esas horas a la semana, que me de esos momentos que a mi me gusta disfrutar... decía princesa lo siguiente;


Así que, da igual, si encontráis a alguien interesante con el que pasar un tiempecito, disfrutadlo, no durará eternamente, pero luego encontrareis a otro y a otro y a otro, lo de la media naranja no existe y los cuentos de Princesas y Caballeros, hicieron mucho daño, tanto, que a día de hoy, todavía algunos creen en la perfección, el amor eterno y el vivieron felices y comieron perdices.


Algo así tengo yo con TL y he llegado a la conclusión que no puedo dejar de verlo hasta que no me canse de él, o mejor dicho me desencante... o muera toda esta pasión y llegue otro...Que sólo quiero disfrutar de sus caricias, sus atenciones...


Pero me siento mal porque desde esta tarde no sé de el y se ha ido creyendo algo que no es, porque le mentí y ahora me siento como una mierda, por no tener el valor que tuve que tener, por pisarlo más de lo que estaba y echarle alcohol en la herida... y la verdad lo podía haber llamado, más aún después de saber por lo que me ha dicho JF esta tarde que TL estaba destrozado y sólo quería beber y olvidar... sé que me necesitaba y le he fallado.


El primer polvo del año, la primera mentira, el primer error...


Besitos brujos.

jueves, 6 de enero de 2011

Los Reyes Magos... SI EXISTEN

 ¡Es la mejor explicación sobre los Reyes Magos!



  ¡¡¡¡¡¡AHORA SÍ QUE NO TENGO DUDAS!!!!!!

Los Reyes Magos son verdad. Apenas su padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a  escucharle como todos los días lo que su hija le contaba de sus  actividades en el colegio, cuando ésta en voz algo baja, como con  miedo, le dijo:  - ¿Papá?  - Sí, hija, cuéntame . - Oye, quiero... que me digas la verdad . - Claro, hija. Siempre te la digo -respondió el padre un poco sorprendido  - Es que... -titubeó Blanca.  - Dime, hija, dime.  - Papá, ¿existen los Reyes Magos?    El padre de Blanca se quedó mudo, miró a su mujer, intentando  descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro  tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.  - Las niñas dicen que son los padres. ¿Es verdad?  La nueva pregunta de Blanca le obligó a volver la mirada hacia la niña  y tragando saliva le dijo:  - ¿Y tú qué crees, hija?  - Yo no se, papá: que sí y que no. Por un lado me parece que sí que  existen porque tú no me engañas; pero, como las niñas dicen eso.  - Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero...  - ¿Entonces es verdad? -cortó la niña con los ojos humedecidos-. ¡Me  habéis engañado!  - No, mira, nunca te hemos engañado porque los Reyes Magos sí que  existen -respondió el padre cogiendo con sus dos manos la cara de  Blanca .  - Entonces no lo entiendo. papá. 
- Siéntate, Blanquita, y escucha esta historia que te voy a contar  porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla -dijo el  padre, mientras señalaba con la mano el asiento a su lado.    Blanca se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa  que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para  él debió de ser la verdadera historia de los Reyes Magos:    - Cuando el Niño Jesus nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados  por una gran estrella se acercaron al Portal para adorarle. Le  llevaron regalos en prueba de amor y respeto, y el Niño se puso tan  contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, Melchor,  dijo:  - ¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño! Deberíamos llevar regalos a  todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.  - ¡Oh, sí! -exclamó Gaspar-. Es una buena idea, pero es muy difícil de  hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de  niños como hay en el mundo.  Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos  compañeros con cara de alegría, comentó:  - Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y, aunque  somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder  recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños. Pero  sería tan bonito.  Los tres Reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían  realizar su deseo. Y el Niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía  escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el  Portal:  - Sois muy buenos, queridos Reyes Magos, y os agradezco vuestros  regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme:  ¿qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?  - ¡Oh, Señor! -dijeron los tres Reyes postrándose de rodillas.  Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño  que pudieran llevar al mismo tiempo a cada casa nuestros regalos,  pero. no podemos tener tantos pajes., no existen tantos.  - No os preocupéis por eso -dijo Dios-. Yo os voy a dar, no uno sino  dos pajes para cada niño que hay en el mundo.  - ¡Sería fantástico! Pero, ¿cómo es posible? -dijeron a la vez los  tres Reyes Magos con cara de sorpresa y admiración.  - Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben  querer mucho a los niños? -preguntó Dios.  - Sí, claro, eso es fundamental - asistieron los tres Reyes.  - Y, ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?  - Sí, sí. Eso es lo que exigiríamos a un paje -respondieron cada vez  más entusiasmados los tres.  - Pues decidme, queridos Reyes: ¿hay alguien que quiera más a los  niños y los conozca mejor que sus propios padres?  Los tres Reyes se miraron asintiendo y empezando a comprender lo que  Dios estaba planeando, cuando la voz de nuevo se volvió a oír:  - Puesto que así lo habéis querido y para que en nombre de los Tres  Reyes Magos de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos  regalos, YO, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos  los padres se conviertan en vuestros pajes, y que en vuestro nombre, y  de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen. También  ordeno que, mientras los niños sean pequeños, la entrega de regalos se  haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los  niños sean suficientemente mayores para entender esto, los padres les  contarán esta historia y a partir de entonces, en todas las Navidades,  los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y,  alrededor del Belén, recordarán que gracias a los Tres Reyes Magos  todos son más felices.    Cuando el padre de Blanca hubo terminado de contar esta historia, la  niña se levantó y dando un beso a sus padres dijo:  - Ahora sí que lo entiendo todo papá.. Y estoy muy contenta de saber  que me queréis y que no me habéis engañado.    Y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la  mano mientras decía:  - No sé si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el  año que viene ya guardaré más dinero.    Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el Cielo, tres  Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.    ¡¡¡Feliz Navidad desde todas las partes del mundo!!! Y ya sabes que si  reenvías este correo a todos tus amigos con hijos o sobrinos se  cumplirán todos tus deseos.
 Por cierto, echa de tu casa a ese barbudo y gordo impostor de rojo,
¡¡¡Es un invento de la Coca Cola!!! 

Pd. ( Esto te hubiera servido Gaearon ? )