Bye Bye 2008

Me parece a mí que empezaré 2009 igual que acabé 2008, algo chunguilla de salud... pero vamos, pa' que quejarnos... ya que todo lo malo fuera eso.

Pido y re-pido y me he propuesto luchar como una leona ( mucha gente dice que no he dejado de hacerlo y estoy de acuerdo ) para que cambien cosas y que el 2009 sea diferente, que sea mejor, y no pido un novio hipermaravilloso y rico, tampoco que me toque la lotería ni dejar de trabajar...no señores, me conformo con cosas más reales, más simples.

Recapitulaciones de mi año 2008;

* ENERO 2008 - No fue tan malo, un comienzo de año con proyectos y las típicas propuestas y "promesas" para el nuevo año.

* FEBRERO - Mí abuelo se me fue sin esperarlo, sin duda el peor golpe que dio la vida, jamás olvidaré el 26 de febrero de 2008, el golpe más duro que hasta ahora la vida me había dado. Un mes para olvidar ( aunque se que es imposible ).

* MARZO - Mes en que los amigos y la familia me dieron empujoncito para que saliera más a la calle, tras un mes sin salir y dejar de lado hasta a mi perrita me decidí a salir y conocí a amigos nuevos que me ayudaron a volverá sonreír.

* ABRIL - Las que era mis amigas dejaron de serlo además de una forma que me descolocó, pudo más la cizaña, la mala fe y la envidia que la amistad, confesiones, las noches reunidas con el ron Pampero y el Brugal... todo eso quedó vencido con las malas artes. Ahí me di cuenta que hay cosas que no se pueden perdonar y por supuesto olvidar. Ahí supe a quien tenía a mi lado y quienes eran un postizo. Creo que fue el mes de más altibajos junto con septiembre ( ¿¿será el entretiempo ?? ).

* MAYO - Renuncio al sueño del ático porque veo que se escapa de mis posibilidades, pero a la vez me aferro más la idea de trabajar, ahorrar y ya no sé si con la finalidad de tener ese u otro ático, o bien para largarme de viaje, cambiar de aires definitivamente o temporal... o por pasar mi tiempo de alguna manera.
Cumplo 27 años y la vida me dice; " ¿ Y tú qué piensas ? " ... lo más jodido es que... no sé que contestar !.

* JUNIO - Mudanza al piso nuevo de mis padres, otra vez tenía mi tele, mi ordenador, mi habitación y 2 armarios !!. Mi espacio y esa libertad que antes no lo era tanto. Tengo suerte con el pluri y encuentro uno que no me agrada mucho, dije que si y me sale otro mejor!!. Ya no veo tan negro poder independizarme.

* JULIO - El cuerpo poco a poco se me adapta a currar de lunes a lunes, trabajar un total de 61 horas semanales, de las cuales los fines de semana eran 16 horas, pero estaba a gusto y no me pesaba.

* AGOSTO - Una máquina de currar, me dan vacaciones en ambos trabajos una semana entera y entonces hasta me sienta mal parar !, aún recuerdo el careto de mis padres cuando les decía... ¡ quiero trabajar !. Otra vez me ponen el ático en bandeja y empiezo a volver a hacer números y volverme loca... pero no me convencen.

* SEPTIEMBRE - Digo que no y no al ático porque no me bajan el precio ( al menos como se debía )...Jorge aparece en mi vida tras muchos años que no le veía, Maribel me apoya un montón y en un pequeño bajón físico - moral, mi padre me lleva con el a ferias, toros, cenas y demás guateques en los que la verdad me lo pasé genial y es que ya echaba de menos los momentos con él.
En el pluri me comunican que les gustaría contar conmigo para un año más y yo encantada !.También alti-bajos...

* OCTUBRE - Lo del ático sigue en un " ahora si ", " ahora no "... me echo la manta a la cabeza y tras 1.000 dudas me voy de viaje al mismo destino con la "cosita" esa de no saber si me arrepentiría o no... mira que lo pensé...

* NOVIEMBRE - Tras mucho trabajo y muchas ansias... llega mi súper viaje, me lo pasé pipa, descansé, conocí gente, me volví loca comprando... y como no me re-encontré con " Mi personita especial ", qué trabajo me costó despedirme y que mal lo pasé al saber que esta vez algo en mi decía que si que sería ya la última vez que nos viéramos al menos en mucho tiempo...
Por supuesto también mi metedura de pata, que tras 2 años de "sequía" cojo y me voy a la cama con un tío que no me aporta nada y que no se "merecía" ese momento, ni yo tampoco lo "merecía" de esa manera... por otra parte ya empecé a ver las cosas de otra manera... y para que engañarme, lo pasé bien y descubrí nuevas cosas.

* DICIEMBRE - Últimas negociaciones y un siii al ático tras verlo con el banco... podía haber sido el mes de la firma, pero me convenía esperarme y por diversos motivos se traspasa a enero... de todos modos yo hasta que no firme no puedo decir ¡¡ ya !!, pq han habido tantos cambios en este tema.
Primeras navidades sin mi abuelo. Últimas navidades con Jorge ( al menos de momento ).
2 embarazos en la familia ( más el de Cris que ese fue el mes anterior ).
Conozco a 3 chicos... 1 está como un queso, simpático, agradable y súper interesado en mi !!, todos dicen que una suerte pero "algo" me hace ver que no es para mí y tararí que te ví..
Otro chico de Madrid pero que vive por mi zona ( bueno a 1/2 horita ) que está como yo, le da miedo una relación y tiene "fantasmitas", tras largas conversaciones nos vamos conociendo y como estamos a gusto pues viendo como va, de momento conociéndonos.
Luego un Valenciano que trabaja en el hospital de aquí y a pesar de sus múltiples viajes a Valencia tiene un pisito aquí, es un tío que tiene claro lo que quiere, que me ve divertida, interesante, decidida y con las ideas claras ( ¡ qué cosas ! )... otro que pienso que merece la pena ir conociendo.

Hay muchas más cosas que se quedan en el tintero pero que por no querer recordar, por pereza o porque no merece la pena pues no recapitulo aquí...además escribir todo el año sería imposible ( no tengo ni quiero memoria para tanto ).

Llevo unos días que me veo muy cambiada, diferente... y todos me lo dicen... mi padre me decía que a pesar de mis "festivales navideños" (porque beber y bailar lo he hecho sin parar ), de no dejar de reír y bromear... me sigue notando la mirada triste, y es que me encuentro rara.. no sé conozco gente y a la vez me agobio, tomo las cosas con ganas y luego de repente me asaltan las dudas.
Necesito cambios en mi vida pero a la vez tranquilidad... Bueno que no dejo de escribir y me veo totalmente incapaz de lo que quiero hacer llegar... sólo digo que 2009 será un año de cambios, será un año clave, será un año en que tengo que ser fuerte para todo lo que me propongo hacer, ser capaz de renunciar a lo más importante de mi vida... y bueno...que ¡¡ FELIZ 2009 !!.

Y como no... besitos brujos ehhh... que en 2009 también los habrá.

Diario de una Ninfómana o Las Leyes del Deseo ?... ahh y raciones grandes de ferómonas !!

Si bien dicen que para contar las cosas lo suyo es empezar por el principio...

Esta semana ( bueno más bien la pasada ), ha sido bastante entretenida. He conocido mucha gente y he " re-conocido" también, eso no es necesariamente malo, pero en mi caso quizás un poco trastorno.

Mis "amigas" o compañeras lo ven muy fácil, me dicen que no valoro la suerte que tengo y hasta me critican por ello... pero es que o yo no soy como ellas o es que ahora mismo no estoy yo para esas "complicaciones", posiblemente sea lo primero, puesto que ya llevo 2 años diciendo " ahora no es el momento ". El caso es que hace unos días la prima de Jorge quedó en la cafetería que hay al lado de la casa de mis papis con un mozo que conoció en Internet, me pidió que la acompañara y yo no quería pero insistió mucho y la vi apurada... total que accedí ( ahora que lo pienso me estoy volviendo muy "facilona" ). El chico en cuestión vino acompañado por un amigo, y entonces me eché las manos a la cabeza porque eso parecía ya la cita en plan parejitas. No me quejé de aquello porque Tony, el chaval que yo tenía que "entretener" era guapísimo, simpático y una mirada tan intensa que me costaba trabajo mirarle más de 5 segundos seguidos...Yo le parecí simpática y el a mí también.

Aquello fue el fin de que libré ( el sábado 13 )... Pues el chavalote en cuestión me llamó el martes 16 por la noche ( yo estaba viendo GH ), pensé que a esas horas era "Mi personita especial" pero vi que era un número que no conocía... pues resultó ser Tony, el policía moreno guapetón que conocí días antes. Me chocó mucho que me dijera que había pensado en mí, y que en su cabeza sólo estaba la imagen de cuando yo haciendo de las mías me coloqué su gorra de poli y las esposas... me dijo textualmente; " Aún recuerdo tu mirada, tu sonrisa, ese gesto de niña mala "... hasta ese momento de la tarde me había visto como a una chica de bonitos ojos y bastante normalita, después de aquella "travesura" su opinión e interés hacia mí cambió por completo.
Yo me reí porque aquello me hizo gracia, me "conmovió" o mejor dicho impresionó el tono con el que lo contaba. Estuvimos hablando bastante rato y los días posteriores con sms. Me pidió una cita para quedar el fin de pero entre la cena de empresa y que curraba los 2 días pues le dije que ya lo avisaría yo porque me iba a venir algo mal.
Su plan era que yo fuera a su casa, un pisazo en Playa SJ, a orillas del Mediterráneo, un noveno que tenía unas vistas impresionantes ( según el ).Él y yo solos disfrutando de una cena, un buen vino, una buena peli y lo que "surgiera"... Ya lo bonito que lo había pintado todo me vino a la idea de que este quería lo que el taxista y lo que otros que me he topado últimamente... el caso es que le dije que no hasta que el viernes le dije que quedaríamos la tarde de nochebuena un rato... yo le he dejado claro que vamos a tomar café y punto, tempranito pa la casa que es día de estar con la familia... no sé pq le dije que si, me llamó a las 3 de la madrugada y yo iba con unas copas de más.
Ya veremos que pasa con Tony...

Respecto al viernes, día de la cena... pues la verdad que no me compré nada de ropa, me maquillé yo misma en un plis plas y oye que acabé guapísima.
Me reí una barbaridad, aunque también me agobié porque Raúl cumplió su palabra de ir a por mí... y es que ya se pone pesadito por norma general pues esa noche más. Pues me fumé un par de cigarritos con el café y el cubata en el restaurante.
Luego nos fuimos a un pub que hay a orilla de la playa y que está genial... ¡ me encanta !. Allí estuvimos bebiendo bastante ( más de lo que me había propuesto ). Lo sorprendente vino cuando Sergio y J.L. también vinieron a mi a saco, el primero en plan romántico diciendo que si soy maja, especial y que tengo algo. El segundo y me dejó de piedra me dijo que fuéramos al baño a echar un polvo, o al coche, pero que estaba loco por "tenerme", me dio hasta cosa, en ningún momento pensé que era broma porque su mirada, sus gestos y su manera de agarrarme era una mezcla de pasión, agresividad, locura y deseo... Para que yo me acojone ya tiene que ser la cosa fuerte.
Raúl me sujetó la cara, me metió la lengua en la oreja y me besó... yo no quería pero le di un bofetón porque hasta me hizo daño al aguantarme la cabeza.
A. Martínez ( me llevo genial y no bebió nada.. me cuidó en todo momento ), me dijo que esta noche estaban todos muy raros, las otras compis tb muy "calentorras" y ´joé yo que me dedicaba a bailar, e ir a mi bola me pasaba de todo... aquello hubo un momento que llegó a parecer un putiferio. Lo más triste que todos los que se me acercaron o casados, emparejados, papás... etc.
¿ Acaso los tíos huelen las feromonas ?. Notarán que se ha "removido" mi actividad sexual ?, es como si supieran que mi cuerpo ha vuelto a disfrutar de un polvo y este esté esperando disfrutar de otro y otro... como en los viejos tiempos... porque vamos menudo acoso.

Ningún chico ajeno a la empresa tuvo acceso a mí... cada vez que se me acercaba alguno aparecía tras de mí un muro de compis bien colocaditos que se ponían delante y me tapaban... era imposible "acceder" a mí.
Yo bebí mucho, dije muchas tonterías... me lo pasé pipa, pero estuve en mí lugar en todo momento. No tuve dudas ante tantas proposiciones... pero metí la pata cuando allá por las 4:30 me llamó el poli para decirme que me deseaba y yo le dije " todo se verá, esto es cosa de dos, vamos a ver como va"... estaba claro que abrí la puerta a más no poder, y creo... bueno no creo, ¡ estoy segura !, tengo que dejárselo claro el próximo miércoles.

Me recogí de la cena un poco por obligación. Mi Esparcia está enfadado conmigo, se fue con mala cara, no quiso hablar conmigo pero algo le pasa, y ahora porque está de vacaciones pero tengo que conseguir hablar y que me lo aclare.

El sábado me levanté fatal, apenas dormí 2 horas... la verdad que no era precisamente sueño, pero los pies y la resaca muy mal, encima me tocó currar de mañana y pasé un día duro.
El sábado me hice una pizza, pasee a la perrita, me alquilé una peli ( El lado oscuro del deseo )... ye me dormí. ( Jo, todo va de sexo ).

Ayer domingo otra vez más curro, más gente... son fechas en las que la gente compra y claro, yo arrastraba un poco el cansancio del sábado.
Por la noche cené un kebap con unos amigos... buena ducha, a ver Aída y a mimir.

Hoy lunes más cansancio, un frío de aupa y poco más puedo contar... estoy súper cansada.
Me ha llamado " Mi personita especial " el sigue en las suyas de defender el blanco.
No me ha preguntado mucho por mi fin de y eso, así que yo poco le he contado.

Al salir del curro he ido al C.C. a cambiar un abrigo que le regalé a mi primo, me he comprado un libro y otro que me han regalado... yo me he comprado " Diario de una Ninfómana " ( tenía ganas ya ), y me han regalado " Las Leyes del Deseo ", lo escribió Judith... ex-concursante de GH y que tiene la carrera de psicología, pedagogía y lleva un programa o no se que... el caso es que tengo por aquí también el de " Perdona si te llamo Amor "... Vamos la biblioteca abierta, el corazón cerrado y chorreando feromonas por donde paso...

Ayy que me complico yo la vida sola eh ??.

Y es que Carmen dice que tengo 2 opciones;

Opción 1 - Quedarme como una monja
Opción 2 - Coger las oportunidades que tenga y follarme a los buenorros que se me pongan a tiro.

Yo busco algo entre medias... ¿ será posible eso ?

Besitos brujos.

¿ Seré yo ?

Tantos días esperando su llamada y no me gustó nada nuestra conversación de ayer... la verdad no es que no me gustara, me encantó que me llamara, saber de el y escucharle... pero me dejó mal sabor de boca porque cuando no me entienden y están con la cabezonería de pensar por mí me sacan de quicio, y el no entendía que yo tenía MI opinión... pero bueno... también yo me pasé porque me alteré demasiado y por nada.

El día ayer fue bien quitando que pasé mucho frío y que me levanté con un sueño que pa' que. En el banco ya lo tengo todo listo, pero como digo yo...hasta que no firme no digo ná.

En el gym llegué con la penúltima clase ya empezada, así que estuve en la cinta y por las máquinas haciendo cosas para entrar a la última. Había un monitor nuevo que no estuvo mal pero dio muy poca caña... Ana decía que me callara la boca y dejara de quejarme que la clase era floja porque era lunes y no era plan; " Joder tía, que llevas días sin hacer nada y la última vez te pusiste malita, aún así ¿ quieres más caña ?"... jopeta luego a luego se enfadaba y todo. Lo peor fue que con el esmero que yo me preparé mi bolsa para ducharme allí e irme arregladita a casa y ya ponerme sólo el pijama... pues resulta que se estropeó el termo y no había agua caliente, y el agua salía más fría que el copón... por lo que me fui cual flecha a casa y me duché en casita.
Mi padre decía que iba súper colorada, a lo que yo le solté " Jopeta... si estoy blanca porque estoy blanca y pálida.. si estoy roja porque estoy roja... el caso que mis colores no cuadran "... la verdad que ahora que recuerdo estas cosas, ayer estaba yo que no se me podía decir naita... mi padre me dijo "replicona".

Luego estuve con mi hermano un rato hasta que se hizo la hora de pasar a recoger a su novia y yo me metí en la cama con mi pijama de pelo, mis sábanas de pelo y la habitación caldeada por la calefacción... jopeta es verdad que está haciendo frío pero yo jamás he sido así de friolera... qué mal !!. Me puse a ver una peli que ya estaba empezada y me costó horrores acabarla porque con lo calentita que estaba, relajada y la sesión del gym me quedé en una nube...

Hoy como mi madre iba otra vez al piso ha dicho ella de sacar la perrita, así que me he quedado un rato más en la cama ( que se agradece mucho con este frío ). La mañana en el curro menos 1 hora que he estado charlando por Google Talk con Alberto, el resto de la mañana no me he levantado de mi sitio y me ha cundido bastante porque me he quitado cosas de en medio.
Al mediodía he estado de papeleos y he llegado algo tarde a comer... me esperaban lentejas, y es que tocaban ayer... el caso es que no nos las saltamos. Luego me he tomado un café con la novia de mi hermano y pal curro( que no a currar ) porque nada más llegar otra charlita con Alberto ( sólo trabaja las tardes de los martes y jueves ), luego me he bajado a fabrica.. a pesar del frío que hacia me he reído mucho con los payasetes estos. A las 6 me he bajado a tomarme mi café y ya con las mismas hasta las 19:15 que he salido no he parado de currar. En casa ya tenía el macuto preparado, he merendado un plátano y al gym, hoy he entrado a la clase de las 20:10.

Otro monitor nuevo !! jopeta que lío... espero q estés de vacaciones y es que no es que sean malos, pero se nota que cada uno tiene sus métodos y te acostumbras...

Hoy ya había agua caliente, me he duchado allí pero... ¡ SE ME HAN OLVIDADO LAS BRAGAS !... jejeje no me he echado bragas limpias, menos mal que a casa llego en 2 zancadas pero qué frío en las partes bajas con los vaqueros jejeje... y es que lo que no me pase a mi.

He cenado con mi hermano y su chica, como ya estaba duchada me he metido en la cama con el portátil a ver los correos y a escribir...

Justo ahora mismo que estaba terminando de escribir me ha llamado " Mi personita... ", pero ojo... SOLO para desearme las buenas noches, y dice que mi tono es de " pos vale "... vamos como mostrando poco interés, pero NOOOO... el sabe que me encanta que me llame, es lo mejor para irme a dormir más feliz que una regaliz... pero me ha pillado cansada y que el está a la que salta el joío, porque no me ha pillado dormida, pero casi...

En fin, que el sabe que gusta que me llame como, cuando, donde y a la hora que quiera... saber de el y "tenerle cerca" siempre es IDEAL.

Besitos brujos.

Fin de semana... y recuperada : )

Las anginas no fueron más allá... se me inflamaron bastante y me dio algo de fiebre el viernes aunque no muy alta, y eso es raro porque me suele dar bastante, tampoco me salieron placas, se quedó en décimas y en una inflamación molesta... y menos mal porque no me apetecía nada ponerme mala sobre todo de cara al fin de semana.

De " Mi personita " no he sabido nada desde el miércoles por la noche queme llamó, así que como es de suponer pues le echo de menos.

Este año como la empresa no hace cena de Navidad, nos hemos juntado los compañeros y la vamos a hacer por nuestra cuenta, no es lo mismo porque al tenerla que pagar hay mucha gente que no viene, vamos 35 personas de casi 70 que nos teníamos que haber juntado, pero no está mal porque somos un grupete que nos llevamos genial, es el próximo viernes y en mi pueblo !!,vamos que me toca hacer de guía para llevarme a la gente de copeteo por allí ( hay que evitar coger el coche ).El viernes estuvimos planeando un poco el tema y lo vamos a organizar entre Antonio, Agus y yo... y es que me han liao de una manera que no puedo decir que no.

El viernes cuando salí me fui a tomar unas cervezas ( oleee pa mi garganta), pero me recogí pronto. Me duché, me puse mi pijama de pelo, y a ver la tele con mis papis. Vino mi sobrina y estuve jugando con ella, pobrecilla, no se quería ir.. se fue llorando.

El sábado me quedé en la cama hasta las 10 y pico, desayuné tranquilamente viendo la tele con mi papi ( que también le dio por hacer el vago ) y luego mientras ayudé a hacer las cositas que faltaban ya que mi mami se fue a la pelu, y mi padre me miraba y se reía porque me puse un CD de rumbas y yo bailoteaba y canturreba según el como si estuviera sola... ( ¿ querría decir con eso que si es como si no me diera vergüenza ?, porque no me daba ninguna ). Luego me puse maja y me fui al banco a abrirme mis nuevas cuentas. Recogí las flores y a mi madre y me fui al cementerio, allí quedé con mi tía y mi abuela, le puse 2 ramos de flores a mi abuelo, le arreglamos bien la capillita y en eso que ellas se salían, les di las llaves del coche y les dije que yo salía detrás...me apetecía mucho quedarme a solas, me gusta hablarle a mi abuelo y me senté a los pies del panteón y le di mis cabalas sobre nuestro querido Barça. Mi abuelo era fanático hasta la médula del Barça y le encantaba Mesi. Luego me fui con mi madre y mi tía a comprar unas cosas al hipermercado. Mi abuela me cogió del brazo porque al verme la carita sabía que había llorado.

Llegamos a casa a las 3 de la tarde, yo tenía un frío que no se me quitaba ni con la calefacción. Mi madre me hizo una sopita y comimos. Por la tarde íbamos a ir a T al Centro Comercial, pero como yo seguía con mal cuerpo y no se me quitaba el frío, mi madre dijo que nos quedáramos en casa. Me quedé viendo la peli de A3 que empezó a las 4 y acabó a las 8... nos enganchamos mi madre y yo, y es que estábamos calentitas... hasta merendamos en la salita viendo la tele. A eso de las 8 fui a darle el paseo a la perrita, me encontré con 2 o 3 piezas que querían que me fuera a ver el Barça al pub, pero opté por quedarme en casa y verlo con mi padre tranquilamente... ya me "avisaron” que tuviera el móvil a mano. Nada más volver del paseo con la perrita me di una ducha y me ricé el pelo, llamé a Telepizza que llegó como un clavo a las 22 horas. No cené muy bien porque el comienzo del partido no me gustó... joé que en el minuto 14 ya habían atacado al crack de Mesi donde más le dolía en 4 ocasiones. Y bueno, no voy a comentar el partido porque han pasado 2 días y ya lo he hecho varias veces... ¿ qué pasé tensión ?... SI, ¿ algo de miedo ?, SI...en 2 tiros a puerta que falló el Madrid, ¿ que podía haber estado mejor?... definitivamente SI, ¿ que si estoy contenta ? MUCHO !!.

No me metí a la cama sin mandar un par de mensajitos por móvil contestando a ciertos individuos que me escribieron... y mandé un par de correos electrónicos. Como no quise salir vinieron 3 amigos a casa, y como estaba yo en pijama y me negué a salir pos se quedaron conmigo un rato, les puse un par de cubatas y a las 01:30 se fueron. Yo me quedé acostadita viendo la tele hasta que al poquito me dormí.

Ayer domingo madrugué porque tenía que trabajar. Con pocas ganas me fui y la verdad que se me hizo largo. Cuando salí a las 6 me fui a tomarme algo aun Café - Pub con una pareja que hacía tiempo que no veía. Luego pasé a vera mi madrina, mi primo ( como dice uno que yo me sé " el pelirrojo matao "), y mi otra tía... que dice la familia que no se me ve el pelo. Mi madre más maja que to se ocupó de la perrita por la mañana y por la tarde, pero aún así por la noche fui yo a estar con ella y sacarla porque si no parece que me falta algo. Llegué a casa a las 10 de la noche. Me duché y me hice un sándwich de pan multicereales que llevaba lo que pillé. Luego le puse a mi hermano el pulsómetro en solfa... que no sé para qué leches se compra el un pulsómetro si no hace ejercicio... Se lo compró en DECATHLON y la verdad que para la diferencia de precio que tiene como el mío el suyo está muy bien, aunque Darwin dice que he hecho buena compra. Luego nos pusimos en familia a ver Aída y luego en la cama a ver yo la tele por mi cuenta pero me quedé ranadita enseguida.

Este finde he visto muy pero que muy poco a mi sobri...

Hoy hace un frío que pela, todos en el curro estamos igual. Me han llamado del banco y he ido en cuanto he salido, hipoteca aprobada pero con las 3 condiciones de siempre: Domiciliar la nomina, seguro de hogar con ellos y seguro de vida. Parece ser que la cosa pa lante pero ya no digo ná porque esto lleva que si que no desde hace meses. La verdad que Mariano ( el subdirector ) se está portando muy bien.

He comido pollo asado que ha comprado mi padre hoy en el mercadillo de un pueblo cercano, se me ha hecho raro no comer las típicas lentejas de los lunes. Me he preparado el macuto para esta noche que toca gym y ya para el curro... Joé como pasa el " kit - kat " del mediodía.

Ahhhhh se me olvidaba... Cris se hizo la eco y está todo genial, a pesar de ir de poquito mide 4 cms y se ve claramente que ¡¡ ES NIÑA !!, está súper contenta y yo con ella... y es que ella quería niña, estaba de bajón pero ahora se ha recuperado.... y ahora si me voy ya que llego tadeeee...

Besitos brujos.

¿ Apostamos ?

Ayer me levanté muy débil, tenía frío... de hecho hoy sigo con mal cuerpo y con las anginas súper inflamadas.

Aún así yo me empeñé en sacar la perrita bien temprano al igual que cada día. En el curro seguimos con cambios y caras raras. En el banco no pude solucionar nada porque la persona que me tenía que atender estaba reunida.

Por la tarde me llamó " Mi personita... " y dale que te pego cada uno con sus cábalas de lo que pasará en el gran clásico Barça - R. Madrid. Incluso hablamos de apostar , pero su manera de apostar no es la mía y yo no estaba de acuerdo ( el dice que tiene su manera y sus medios de apostar... que gana más, yo pienso que lo que le pasa es que no está tan seguro de su equipo ). Para no querer hablar del tema e incluso desviarlo nos pasamos hablando de eso casi todo el rato... eso si, aunque va a saco a meterse conmigo me la paso riendo mucho mientras conversamos... luego lo que también me hace gracia es que yo digo mucho " Hala.. hasta otra "... y el tras ese "Hala"... el soltaba " Madrid !... en fin que me torea como quiere. Al salir cogí la perrita y le di un paseo, luego como ya tenía la bolsa del gym preparada me fui para el gym... cuando me subí a la bici al terminar el calentamiento me dio un mareo, todo el mundo decía que venía muy pálida y me puse más todavía. Al monitor no le gustaban mis pulsaciones, me hizo bajar el ritmo poco a poco y así bajar de la bici ( por el tema de no hacerlo de golpe ). Mónica me acompañó al vestuario, me puse agua en la cara y en la nuca y me dio un fuerte pinchazo en la barriga... seguidamente me di cuenta que tenía una fuerte hemorragia. Darwin me acompañó a casa y justo al salir pasaba mi padre ( el gym de casa está a una calle )... me bajé del coche echa un trapito, me dijo que me cambiara que nos íbamos para urgencias, yo no quise porque se lo que me tengo que tomar para esas cosas ( hay un jarabe que me corta las hemorragias ), si voy al hospital "amenazan" con ponerme sangre y paso. Me lo tomé, me di una ducha... me tomé un poco de hervido, una taza de caldo con unos fideos apenas y un pequeño trozo de pechuga de pollo. Luego con la pastilla un vaso de zumo de naranja que me exprimió mi mami.

A las 22:30h. ya estaba en la cama durmiendo y cerca de las 12 me llamó " Mi personita... ", al principio pensé que era un sueño, cuando miré la pantallita del móvil me tuve que sentar en la cama para despertar y asegurarme... parecía que llevaba ya 7 horas durmiendo, mi abuelita a mi lado pero no se enteró de nada.
Otra vez me sacó el temita de las apuestas y del partido... y como a meterme a caña, porque eso le luce una cosa mala... pero me reí a más no poder y me dormí más feliz que una regaliz.
Luego a las a partir de las 4 me iba despertando a ratos...m y es que no estoy acostumbrada a dormir tantas horas... cada vez que abría los ojos me reía pensando en sus llamadas.

Esta mañana nada más despertar he vuelto a mirar el móvil para asegurarme que me llamó y que no lo he soñado.

Me he ido al curro muy pachucha, mi mami me ha sacado la perrita para que yo no pasara frío... ahora mismo me tengo que ir otra vez al curro y no me apetece naita joooo.

Bueno me voy que llego tarde.

Besitos brujos.

Un puente y más cosas...

¿ Se considera puente los días que hemos tenido festivos ?, yo tengo entendido ( no sé si estaré equivocada ) que puente es cuando pilla por en medio un laboral que se toma como fiesta y se empalma todo... pero vamos. Pues a mi me ha dado lo mismo porque laboral los he tenido todos, sea o no sea puente... pero que vamos cada vez lo llevo mejor, como dice mi padre; "trabajar me sienta bien ".

El viernes casi me da algo cuando salí del curro a las 7 de la tarde. Estaba Javi el militroncho en la puerta subido en su peazo moto esperándome con una rosa roja !!, y claro aquí los rumores de que si tengo un noviete, un rollete, amigo especial... vamos cada uno lo llamó un poco a su manera. Yo aclaré que era sólo un amigo, pero vamos no me cansé mucho porque de todos modos cada uno va a pensar como quiera.

Me invitó a cenar y yo pensé que me escaparía con eso de que tenía cita con el médico ( no la pensaba anular pq me la dio cuando estaba de viaje y eran ya muchos días cogidos ), el caso es que dijo de acompañarme porque además el médico queda a 2 calles de la marisquería gallega que tanto le gusta y acepté su invitación a cenar. Eso si, teníamos que recorrer casi 30 km (más la vuelta ), y pasé de irme en su moto, le dije que en mi coche.

Cenamos y pedimos vino, el tío se metió un caldo de cocido gallego, pulpo, las almejas, ostras... bueno un popurrí que pa qué, yo piqué algo de pulpo y almejas y tarta de queso de postre. Estuvimos hablando al principio de su trabajo, de las navidades, vacaciones... pero enseguida llegó al "tema". Lo que siempre me ha gustado de el ( aunque eso me haya dado algún quebradero de cabeza e incluso agobio) es que es directo y no da muchas vueltas ni se anda con tonterías ( por eso lo de la rosa roja me sorprendió ). Siempre me ha dejado claro que quiere echar un polvo conmigo, que le encanto y que tengo "algo". Esa noche fue aún más directo y me dijo que por favor le dijera si al final habría tema entre nosotros o no, e incluso me invitó estas navidades a Vigo a conocer a sus padres y su hermana... yo le dije que no tenía vacaciones y que además pues tampoco era plan. Me dijo que para el no era fácil admitir que yo le molaba mucho, está acostumbrado a ir de puerto en puerto y conseguir todas las "churris" que les echa el ojo, no quiere ataduras ni enamorarse, le da pánico el compromiso... pero me dijo: " A veces te llegan esas "señales" que te dicen... ahora Javi, esta es ". Me confesó que yo no era como las demás, que era muy especial para él, que ya estaba tras de mí desde hace unos meses y ese no era su estilo, que de haber sido "una más" ya se hubiera retirado. No fue solo lo que me dijo, si no como lo hizo... ponerse tierno no le pega nada.
Si el había sido claro conmigo desde el principio al igual que yo pues le fui más clara aún, le comenté que estaba enamorada de un " AMOR IDIOTA " (vamos el típico " yo por él, y él por otra " ), y que a pesar de no tener ninguna posibilidad era muy fuerte. Por no decir que no me apetece ninguna relación por ahora, a pesar de que por momentos se echan de menos ciertas cosas. Me dijo que no lo entendía y que por eso precisamente debía lanzarme a otra relación. Luego volviendo al tema sexo le comenté lo del taxista y me soltó algo así como lo que me dijo " Mi personita "... que el taxista ese no se "merecía" ese primer momento conmigo después de tanto tiempo. Jorge también me dijo hace unos días que ese momento tenía que haber sido compartido por alguien que valorara más lo que soy, mis ojos, mis expresiones, mi sonrisa, mi forma de ser, mi GRAN CORAZÓN... que aunque no hubiera pasado de un polvo la cosa tenía que haber sido con alguien un poco más especial, y que al taxista no le dio tiempo a ver todo eso... vamos que entre los unos y los otros cada vez me siento más chafadita...
Pero me consuela que a Javi parece ser y a pesar de quedarse algo serio entendió lo que pasaba por mi cabeza y mi corazón.

Como nos fuimos de copeteo me acosté algo tarde y el sábado aprovechando que curraba de tarde me levanté tarde, me di una ducha, un buen desayuno, un paseo con la perrita y me fui al curro.
Hubo bastante gente y salí a las 11 de la noche. De ahí me fui a cenar con la peña y vi los últimos 30 min. del Barça - Valencia. Y luego un par de cubatas, charlita y a las 3:45 en la cama.

Domingo misma operación, levantarme tarde, ducha reparadora, desayuno, paseo y curro... pero la cosa estuvo más tranquila pq abrieron todos los centros comerciales de la zona y a pesar de que había mucha gente se notó.
Al salir me fui a cenar a casa de Antonio con los demás golfos. Cené con un montón de "merengues" ( sólo Antonio y yo éramos del culés ), le dimos mucha caña a los pobrecillos. Se nos hicieron las 04:45 de la mañana bebiendo y riéndonos de todo. Me acosté pasadas las 5:30h. Antonio y su chica me llevaron a casa pq iba un poco contenta de más.

El lunes me levanté a la 1 del mediodía, sueño no tenía mucho pero estaba resacosa y me dolía todo el cuerpo, saqué la perrita y me fui a currar, otra vez más faena porque estaba todo cerrado, la tarde se me hizo muy larga porque iba agotada, así que nada más salir me di una ducha, me puse a ver la tele y me fui a la cama a ver la tele... que por cierto menuda putada que en FóQ se cargaran a Isaac.

Ayer martes iba cansada ( por ahí dicen que eso no es novedad ), pero al menos he dormido, he tenido los 3 días de cierre y me han servido para descansar y dormir, por no decir que mi madre por las tardes me ayuda con la perrita y cuando llego ella la tiene ya sacada. Pagué el gym que por cierto por pagar ENERO, FEBRERO Y MARZO me han regalado DICIEMBRE, y encima por pagar trimestre sale más barato. La verdad que no hice mucho porque fui más bien tarde, iba cansada y encima como estoy en "mis días" no tenía fuerzas ni ganas. Pero bueno tras las vacaciones fue el primer día y no estuvo muy mal. Ayer me llamó " Mi personita ", ya se echaba de menos después de tantos días, como siempre me reí y disfruté de esos minutos que me dedicó y que yo ya empezaba a echar de menos.
Bueno estoy agotada de escribir jejeje, hace frío y me tengo que ir a currar... ¡ abrigarse ! y...

Besitos brujos.

Cómo está el patio !

¿ Ya es año nuevo ?... pues no, afortunadamente no... porque se me hubiera hecho tremendamente largo no hablar con él desde el 03/12/08 al 01/01/09 (ó 31/12/08 )... que este es capaz de eso y mucho más.

Hoy ha sido un raro de tensiones con el área masculina, y la verdad que con las féminas me he relacionado poco... mi hermana, mis compañeras y mi buena amiga Cris, y a pesar de que con ellas tengo más rocecillos... En fin...

El primero de la mañana ha sido el de la inmobiliaria que me viene cada día con un cuento diferente y con mil milongas más... pero vamos que lo he despachado rápido y le he dicho exactamente las mismas palabras.
Luego Alberto hablando por el Google Talk me dice que ayer no di señales de vida y no le felicité... ya todo crispadillo echándome en cara eso, a lo que le he dicho que por lo que veía ni se había molestado en mirar el correo... pues nada más levantarme ayer le mandé una postal virtual felicitándole... no caí en decirle que estaría ausente pq me tocaba currar en el pluri, pero tampoco es para tanto. Luego me ha dicho que hacía 2 meses de su separación y que yo no le había propuesto nada... y ahí me he quedado más rayada que mi jersey... dice que no he dicho nada de quedar ni de que el venga o yo vaya... Hemos tenido un cruce de palabras, le he dicho lo que opinaba de esto, se ha disculpado y parece que se ha calmado la cosa pero no se ha quedado muy conforme...supongo que seguiremos hablando del tema.
Javi el Militar me ha llamado porque le apetece quedar, le dije que tal vez cuando viniera de viaje y se lo ha tomado al pie de la letra... y el tío sin rodeos me ha dicho que quiere acabar lo que yo no quise ni empezar ( yo agradezco que sea directo pero ya me da cosa ), que por favor lo llame pq "ya no puede más " ( palabras textuales ).
La guinda del pastel mi amigo el taxista ( que es muy fuerte lo mío porque no se si es Óscar o Marcos... ¡ no me acuerdo ! ),estuvo bromeando con el nombre que tenía y el que le gustaba y ahora no sé... pues el colega me ha dejado un instantáneo en el Messenger pidiéndome una foto " Sexy y fuerte"... y yo ni corta ni perezosa le he pasado una piva de estas gym que sale medio desnuda...vamos que la tía viste sexy y es fuerte jajajaja.. yo he cumplido, él me ha pedido una foto, pero no me ha especificado de quién...su mensaje era " Hola bombón, ¿ cómo estás ?... nunca coindicimos...te echo de menos ¡ ah ! mándame una foto fuerte y sexy !... besos "... así que foto enviada. Hay que ver el colega como lo flipa, ¿ acaso no vio ya bastante ?, me da grima la idea de que tenga una foto mía y se ponga a ... bueno es que no quiero ni pensarlo ( Jorge dice que las fotos de My space bien sirven para eso ).

Mi personita me decía que lucho contra mi naturaleza, joé la verdad es que con todo lo brusco y tirante que es, dice verdades como templos, y me conoce bastante bien.
He delatado a mi hermana, cuando esta se entere me va a decir 4 cosas ( y con razón ), pq ayer le dijo " Mi personita " que si mi sobrina no tenía un hermanito se volvería mimosona y caprichosa como su tita ( ósea yo )... mimosona y caprichosa... pues si, un poco si. ( ¿ a quién quiero engañar a estas alturas ? ).

Y bueno Cris me ha dejado de piedra cuando me ha confesado llorando y riendo ( ya se lo ha tomado por costumbre hacer eso) que el papi del bebé que está esperando no es del rollo -amigo suyo con el que estaba liada si no de su ex que cuando fue a llevarle unas cosas pues pasó lo que pasó... y la joía no sabía como decírmelo pq sabía que le iba a echar el puro...
Puestas a confesar le he contado lo de mi "fiesta" con el taxista, a lo que con lo liberada que es ella me ha dicho " tontaza de lo cohooones ", dice que ella si es de polvo va, polvo viene y olé... pero que yo no. Y dice que veremos a ver si ahora no me da tirarme todo lo que se mueva...( ¿ por quién me toma está chavala ? ).

En fin, que me voy a dormir que no vaya a ser que me de por conectarme o me llamen y tenga otro "cruce " de palabras.

Besitos brujos.

Ñoñaaaaa...

Como ya imaginaba el sábado no me llamó el... bueno, vamos a dejarlo en el chico de la inmobiliaria... pero es que hoy tampoco ha dado señales de vida, en fin que allá ellos, yo estoy tranquilita con ese tema.
Pues el sábado llovía y hacía frío, así que aunque a las 9 abrí los ojazos los volví a cerrar enroscándome de nuevo en las sabanitas de pelo. A las 11 de la mañana ya me levanté porque aunque a mi madre no le importaba que me quedara acostada pues tampoco era plan de quedarme todo el día...

Desayuné, me di una ducha ( no sin antes calentar y re-calentar el baño y la casa ), me puse "maja" y le di algo de color a mi cara para "disfrazar” un poco la tristeza que todos dicen que me ven... pero lo que yo me veía era cara de dormir demasiado. Di un paseo con la perrita y luego fui a la tienda de cosméticos a comprarme un sérum que se me acabó en el viaje, ya como eran casi las 2 pasé por la tienda donde curra mi hermana y la esperé porque estaba sola, así que la ayudé a cerrar y justo cuando salíamos pasó mi hermano que nos dejó a cada una en su sitio. Comí con mi madre y mi hermano, mi padre tenia matanza otra vez ( aún no han llegado las navidades y el colega seguro que tiene el ácido úrico más alto que bajo ).
Después de comer me "relajé" en el sofá y me vi una peli entera de esas de Antena 3 y justo al terminar me quedé algo sobadita, me levanté que por cierto ya era de noche y cogí a la perrita y me fui con mi madre a ver a mis primas, me lo pasé pipa jugando a la play al " Eye toy"... la de saltos que di porque es tipo wii que tienes que ir corriendo y haciendo todo lo que te dicen..., luego nos relajamos jugando al Sing star ( que aunque parezca mentira a mis prima les encanta como canto )... Me chocó mucho lo que mi primita me soltó, algo así como: " Prima cantas genial, eres divertida y guapa, además se yo que tienes pretendientes, ¿ qué haces un sábado por la tarde con nosotras teniendo todo eso ?... " yo me quedé pati-difusa, mi tío se partió el pecho y me soltó; " venga, responde a la niña "... y dije... " aleee a cantar ", vamos que la nenita me dejó noqueada.
A la vuelta y aún con las 2 pasajeras ( mamá y perrita ) a bordo pasé a ver a mi otra "niña" mi encantadora sobrinita, estuve jugando con ella, pintando, viendo fotos en el ordenador y hasta vídeos que hicimos cuando ella echó a andar y ya por último vimos una peli de dibujos animados.. bueno yo me fui a mitad aprovechando que la niña tenía los ojos sólo clavados en la tele.
Cuando caminaba con la perrita ya para dejarla me llamó Jorge para que diéramos una vuelta y les dije que el domingo, que estaba en plan rélax y me apetecía seguir así... Me lo pensé y me acerqué al Pub y me fui más ancha que larga viendo que el Madrid cayó de nuevo... me partí el pecho un poco ante la afición merengue y pa casa.
Pedí unas pizzas a domicilio y vi el partido con mis padres ( mi madre que nunca lo ve se lo tragó casi todo ) y más ancha que larga de nuevo me fui a mi habitación a ver la peli que por cierto no pude acabar porque la puse alas 00:45 y la 1 y poco ya estaba sobando.

Ayer domingo mi hermano me regaló un desayuno... me compró churros con chocolate ( la de tiempo que un mozo no me trae churros con chocolate !! ), pero es que para acabar de completar su "gratitud" nos invitó a comer por ahí ya que mi padre nos dejo solas porque se fue a cazar... que por cierto como no paraba de nevar se quedaron en la casa de campo de uno de sus amigos pq no pudieron cazar nada, de todos modos mi cuñado que se fue con el se lo pasó en grande viendo nevar tanto... así que volviendo a mi hermano a mí me está dejando de piedra, el chaval está muy generoso y pendiente de mí desde que está enamorado... hombre esto será casualidad jejeje no creo que esté pendiente de mí pq esté enamorado. Nos llevó al restaurante donde su nueva novia trabaja de camarera, comimos súper bien. Yo me fui a eso de las 6 ( acabamos de comer tarde ) al pub a tomarme el café con estos que dicen que no me han visto apenas desde que llegué y tuve una conversación de lo más rara, me dijeron " cuatro verdades " y con las mismas yo más cabreada que un mono cogí el coche y me largué a casa de mi abuela... no es mi estilo "escabullirme " de esa manera, pero si me quedaba seguro que hubiera dicho algo de lo que me arrepentiría... en el camino me dio por llorar y al llegar a casa de mi abuela me metí en la habitación de mi abuelo y más de lo mismo... y es que lo echo de menos a rabiar, mi madre dice que como siga así me voy a secar... y el caso es que no quiero lloriquear tanto pero no lo puedo evitar y además se me pasa enseguida y me sienta bien. Tras desahogarme me quedé en la santísima y me puse a charlar con mi tía y mi madrina de todo un poco que hacía 3 semanas por lo menos que nos veíamos. Dejé a la perrita, pasé por el pub... ya hablé con estos y les dejé claro que no quería "opiniones" sobre ciertas cosas, porque sus opiniones acaban en críticas y paso de que me coman la cabeza, Jorge me decía que como podía afectarme eso, pero es que estos días toito me afecta. Me marché a casa, me duché y me puse a ver la peli que no pude acabar el sábado " Posdata: te quiero "... y otra vez lagrimones como puños... vaya tela, entre el frío y el moquillo por llorar tengo la nariz sollada. La película me encantó, me emocionó, los actores, las canciones... todo !!, no la cuento por si no la habéis visto y pretendéis hacerlo, puede pareceros una pastelada a los que les guste menos el género romántico pero os la recomiendo ; - )
Me dormí y hasta hoy...

De hoy pues decir que el día en el curro peor que mal, no he podido hacer las tareas correspondientes al primer día del mes porque están con "cambios" y han modificado todo ( me espera una semana divertida ), cansada porque así el cuerpo me ha pillado ( es lo que tienen los lunes), con frío pero eso si... muy calmado porque ni aire ni lluvia.
He intentado informarme sobre la inscripción a la EOI pero empieza en abril, así que mientras me estoy pensando en dar clases de guitarra, esas que dejé "aparcadas" allá por el 1999 y luego en 2003 por...por ¡ por ser tonta de cojones, vamos ! ( o como más finamente diría alguien muy "especial" por ser algo toleta ).
Mi padre dice que estoy payá, entre el curro, el pluri, el gym, la perrita y ahora tb clases que ya no sabe como lo voy a hacer, pero es que tengo la imperiosa necesidad de hacer cosas, de no tener minutos libres... bueno supongo que esto a más de uno le ha pasado, aunque luego nos andemos quejando de "estrés".

Me voy a la camita, que por cierto hoy no he llorado ehh... ya voy progresando, aunque cambio el lunes por el finde aunque haya llorado, porque esta vez y aunque me moleste estar así de blandita....llorando me está sentando genial!. Ya me extenderé de la conversación con los "borrachos" del pub.

Besitos brujos y otra vez felicidades a mi amiga luna por sus 32 añitos...

Como dicen por ahí...

" La princesa está triste... ¿ qué tendrá la princesa ? ", eso es lo que me decía esta mañana un compañero del curro, ayer jueves cuando me incorporé la verdad que la cosa fue mejor de lo que me esperaba ( algo bueno tiene que tener empezar con el chip tan en negativo ), me puse al día más o menos pronto y la verdad que me dejaron ir a mi ritmo sin agobios... eso si, por la tarde ya " mis jefes " habían montado una pequeña reunión en la que yo estaba incluida aunque la verdad fue bastante light y en la que mi "gran jefe" ( esto parece una tribu india ), no se detuvo en piropos ante la cara de pavo de uno de sus hijos. Todo el mundo me preguntaba por mi viaje y la verdad que ayer tenía muy buena cara y muy semblante, vamos que la gente me veía guapa y es que la verdad que no tenía mal careto a pesar de volver a los madrugones y al frío... Todos con el cachondeo de que si he ligado y si me había "picado el pavo"... manda cohones, el año pasado solo un par de compañeras me preguntaron si había habido temita o rollete, pero este año el área masculina se lo huele, decían por la planta baja los xicotes que podía"oler" mis feromonas ; )

Al final del día se me puso mal cuerpo como si fuera a incubar algo, mi madre decía que eso era el tiempo, en mi móvil había 4 llamadas perdidas del promotor ( le había quitado el sonido en la reunión ), lo llamé y no me contestó pero como no al cabo de 1 hora me volvió a llamar. Le dije que si su hermano había hablado con él para decirle que dije que no quiero la casa y el gárrulo no le había comentado nada, estuvo intentado convencerme para que cambiara de opinión pero no, hubo un momento "tenso".

Visité a mi sobrina que al mediodía no la vi y sigue malita con los vómitos, la pobre se está quedando en la mitad porque no come y encima no para de vomitar, estaba mimosita y en que me vi de marcharme de su casa, pues se pone a jugar conmigo y no quiere que me vaya y yo si la dejo llorando me voy echa polvo, aunque cuando me voy sin que se de cuenta y llora después es otra cosa pues aunque se que llora y me da cosita al menos yo no la veo y no es lo mismo, por eso aprovecho cualquier descuido y me voy.

Paseando a la perrita empecé a notarme que me estaba saliendo una fiebre en el labio, así que aunque eran pasadas las 9 de la noche paré con la perrita en la ventanita de la farmacia de guardia y me compré el "Aciclovir", el farmacéutico me dijo que resguardara del frío, y la verdad que hacía frío pero al menos no llovía y tenía que aprovechar para que la perrita se diera sus vueltas ya que la pobre con los días que ha hecho poco a disfrutado de la calle.

Cené poco, mi padre empezó a darme besos y masajearme los hombros porque me veía algo "choff"... era por todo, el día, el cansancio, incorporación a la rutina y todo eso...Me di una ducha y me metí en la cama... no cogí el portátil porque estaba demasiado cansada como para estar ahí pegada a la pantalla." Mi personita " me llamó la noche del martes y del miércoles.... jejeje y anoche antes de dormirme ya lo eché de menos. ( ¡ qué pronto se acostumbra una a lo bueno ! )

Hoy viernes me le levantado con el morrete hinchado, claro que bastante menos que la última vez que me salió un herpes labial..., ya hoy ha sido cuando me he torcido más y todo el día con 3 mangas... cosa que mi padre no se creía pero es que jopeta de estar allí en la isla a una temperatura primaveral a estar aquí a 2º por la mañana y 7 º por la tarde bajando a 4º por la noche pos no veas el cambio.

Al mediodía he comido sola, mi padre últimamente los viernes no viene a comer ya que es el día oficial de la pasta, y el pues no es plato de su devoción así que come en el bar de Jose, y mi madre se ha ido a llevarle la comida a mi hermana para ella y la peque y ya se ha quedado a darle de comer a la peque para que mi hermana descansara, yo he comido sola y me he acostado un ratito tapada hasta los ojos, he dormido casi 50 min. los necesitaba.

Por la tarde en el curro ya más animada con estos que siguen con las suyas y preguntándose que es lo que habré echo yo mi viaje ya que dicen que voy con suspiritos todo el día. ( lo que más me jode es que tienen razón en lo que dejan caer ).

El taxista me deja mensajes en el Messenger, me dice que le de mi teléfono le llame porque le apetece hablar conmigo y escucharme ya que por el Messenger aún no hemos coincidido... el chaval es majo pero es que no sé si llamarlo o no, me da la sensación de que si lo llamo eso será una conversación de besugos o tal vez no... no lo sé, lo mismo me animo y lo llamo pero cuando ya me haya pasado esta tristeza o nostalgia. Al salir he ido a hablar con Carlos, el de la inmobiliaria pero no tenía mucho tiempo porque le han llamado urgente y hemos quedado para mañana ( aunque no estoy tan segura de que me llame ), al parecer el promotor quiere hacerme otra "oferta"... madre mía esto es el cuento de nunca acabar.

Ahora estoy viendo " Sexo en Nueva York " ( la película ), tenía ganas de ir al cine a verla pero al final no fui, así que esta tarde me la he alquilado...
Y aquí estoy en la camita, calentita y viendo la peli...

Jopeta como echo de menos a mi personita, hoy tampoco he sabido nada él y no mola... pero bueno ¡ resignación nenica !.

Con vuestro permiso me voy a ver la peli...

Besitos brujos.

Mucha lluvía y más lágrimas...

Depre total... ayer ya estaba rarita y hoy más, conforme iba viendo gente y me hacían "mimitos" yo más blanda me iba poniendo.
// atiendo otra llamada igual de importante que la del día anterior //.

Esta mañana nada más levantarme me he metido a la cama con mi sobrinita que la había traído mi hermana porque sigue malita y no va a la guardería. Hemos estado jugando y pasándolo pipa.
Luego me he ido a llevar a la perrita a la pelu, hoy le tocaba baño y menudo día porque ha empezado a llover al mediodía y así todo el día sin parar.

He estado en el banco y los números ya están claros, no me cuadra lo que me sale a pagar de hipoteca, a pesar de la rebaja por parte del promotor lo veo un disparate y más visto lo que puede venir, así que ya fin del tema por el momento, voy a abrirme una cuenta de ahorro vivienda y ya veré algo más adelante que me pueda más o menos cuadrar... me da penita porque a ese ático le puse ilusión y estaba como muy a mi gusto y en buena zona, pero eso no lo es todo y ya vendrás más oportunidades.
Hablando con mi padre del tema le he dicho que otro sueño "truncado", el dice que aparcado porque eso no significa que no tenga mi casa. Ya estamos mejor, estaba resentido porque se enteró de lo del bultito ( mi madre tiene la lengua muy larga ), dice que ya se la hice cuando en agosto de 2006 decidí separarme y el se enteró en diciembre, me reclamó que si es que no había bastante confianza y complicidad... y ahora lo del bulto se lo ha tomado mal porque dice que no les cuento las cosas... yo ya le he dicho que no quiero preocuparlos antes de tiempo... y ellos dicen que me abra más y no me lo trague todo... pues eso que al abrazarme me he puesto a llorar, y es que estoy que con poco me da la sensiblera.

Después de comer me he conectado un ratio, luego he estado hablando con mi hermana y mi prima y otra vez llorera porque ya digo que hoy ha sido de lluvias y lagrimas.
Más tarde con mis dos soles ( mis dos primas las peques ), que se han puesto súper contentas de verme.

Al venir he pasado por el pub a saludar a estos que no me han visto desde que me marché, me han preguntado y como estaba súper calladita el pavo de Grego me ha puesto la canción de "El Mundo tras el cristal "... me ve reflejada en esa canción y cuando me ve triste o que paso de quedar y salir me la pone, es de lo que no hay.
El caso es que estando en la intimidad con Grego y Jorge otra vez me ha dado por llorar.

Jorge me ha acompañado a sacar la perrita, a pesar de que le espera un largo viaje... le ha dado por llover más aún y hemos acabado empapados, ha sido ponerme a hablar de mis vacaciones, de " Mi personita " y de unos abrazos que otra vez echo de menos y ponerme a llorar.
Jorge me ha soltado: " Estás guapísima así mojada, hoy los ojos te resaltan mucho... aunque no distingo tus lagrimas del agua de la lluvia que te resbala del pelo a la cara "... me ha dado un abrazo y me ha preguntado; "¿ este te vale ?", yo en un ataque de sinceridad se lo he agradecido pero le he dicho los suyos son fantásticos pero que los que echo de menos no tienen comparación... menos mal que no se me enfada, porque el mismo dice que me ve como nunca me ha visto desde que me conoce; "Ahora si estás enamorada de verdad", siempre ha tenido sus dudas con mi ex, dice que lo he querido mucho pero que jamás lo ha visto para mi como mi GRAN AMOR... ( Dios que grande suena eso ).

Pues eso... que hoy he andado lloriqueando y moqueando, será la nostalgia, el adiós a un "pequeño" sueño, que mañana vuelvo al curro... un cúmulo de todo que no me apetece llevar...
Lo que si es seguro es que NECESITO UN ABRAZO... pero no uno cualquiera, necesito "su" abrazo.
De momento me conformo con que me quiere muchísimo, con que me llame y lo siga teniendo "ahí", que ya con eso lo tengo TODO.

Y a pesar de que mi hermano al final me ha "robado" el CD e Amaia Montero os pongo la letra de la canción de " Mirando al mar " ( que yo lo hago mucho ).

Dime corazón...dime que es peor ver como te vas o quedarme hasta el final.
Tú sin avisar, tú casualidad.... tú que me ganaste poco a poco sin hablar...tú que me entregaste el cielo...tú que eras mi cómplice mi amigo mi adicción.
Eras mi luna mi mañana mi canción...eras la parte negociable de mi amor.
Mirando al mar recuerdo el día que te conocí, quería tu sonrisa para mí, quedaba todavía tanto por vivir.
Sola soledad...quieta la mitad de esta inmensa playa, donde rompo a llorar.
A solas me preguntan donde... tú que eras mi cómplice mi amigo mi adicción.
Eras mi luna mí mañana mi canción.
Que eras la parte negociable de mi amor.
Mírame a los ojos y dime que todo volverá a ser como antes... Acércate otra vez, abrázame esta vez no quiero que me dejes sola...Sin ti no quiero ser.
Mirando al mar recuerdo el día que te conocí, quería tu sonrisa para mí, quedaba todavía tanto por vivir..

Como siempre...

Besitos brujos y abrazos "buenos" a ti...

Mi viaje ( II parte )

Ya estoy en casita... un tanto rara, supongo que es normal, siempre pasa ( al menos a mí ).
Decir que los últimos días en la isla han pasado velozmente ( aún más rápidos que los primeros ). Los viví intensamente pero algo "limitada" porque la noche del viernes al sábado fue algo mal ya que la garganta me empezó a molestar y el sábado me compré corriendo en la farmacia las pastillas para aliviar un poquito... afortunadamente y a pesar de las molestias la cosa no fue a más, pues ya estaba yo temiendo coger faringitis ( soy muy propensa y me da mucha fiebre ).
Pues eso que los últimos días fueron intensos, visité un mercadillo que el año pasado ya me quedé con ganas, jugué al mini golf ( y gané ), disfruté del SPA que resulta que el año pasado no estaba y por estar en el todo incluido podía estar allí de masajitos, sauna, chorros por tan sólo 10 euritos y el tiempo que tu quieras ( mira que enterarme ya el domingo ), colocarme loros y serpientes encima, llevarme a las "miedosas" de marcheta...etc. Vamos que los últimos días los viví como más intensamente.
La despedida con "mi personita", a parte de salir casi ardiendo jejeje... ( se empeñó en jugar con fuego y no en sentido figurado ), pues yo en mi línea de hablar sólo gilipolleces y con la sensación de no haber "exprimido" más esos minutos. Disfrutando esos abrazos y esos besos en la mejilla y sintiéndole pegado a mí con mucha fuerza... jopeta y es que lo echo de menos a más no poder.
También me despedí de Víctor ( el camarero que conocí el pasado año ), del matrimonio de Fuengirola, de las chicas del miedo jejeje..., de la pareja de Ibiza y de parte del personal del hotel.

Este año apenas he llorado, aunque me he emocionado mucho he estado más entera y no ha sido por la experiencia de haber repetido, ha sido porque en mi reencuentro con él algo ha cambiado y es por ese mail que me respondió ( con una respuesta clara y contundente ) hace casi un par de meses. Desde entonces procuro recordar cada día sus palabras y enfriar mi corazón casi tanto como se ha enfriado mi cabeza.
Pero como no al despegar me dio esa cosita de dejar atrás la isla, ese cachito de tierra que adoro y que aunque tan sólo he disfrutado 15 días de mi vida ( y ahora mismo tengo 10.050 vividos ), pues en esos pocos días me han llenado mucho, su clima, sus gentes, su aire, su belleza, tranquilidad... todo, y es que es una pasada.
Pues eso, que me he ido con mucha penita y que de buena gana me hubiera quedado algo más de tiempo...

El viaje ... // hago un pequeño paréntesis para atender una llamada súper importante y súper inesperada para mí //

Ha pasado más de hora y la verdad no sé muy bien por donde voy y estoy cansada como para re-leer todo.

Pues eso que me vine nostálgica y pensativa.

Una vez en Madrid leí casi todo el libro ( sólo me faltan 10 páginas ), comí chuches, un sándwich, hablé por el móvil varias veces e incluso me conecté a Internet en una cabina de esas que va con monedas...
Una vez en mi aeropuerto ( bueno no soy la dueña, me refiero a de donde vengo ), estaban mis papis sonriendo ( mi madre más que padre ), a pesar de las horitas que eran me abrazaron y besaron hasta que cuando me preguntaron que tal pues yo solté; " sin ganas de volver, me habría quedado un poco más "... a lo que mi padre algo picadito contestó; " Pues haberte quedado, es más mírate una casa allí ".

Aún vine sin sueño y deshice la maleta y charlé con mi madre, pero dormí fatal porque no dormí en mi cama sino en el sofá cama que mi madre desplegó para que se acostara mi hermano pero este se fue a otra cama " más interesante ", el caso es que dormí fatal.

Pero esta mañana todo se suavizó un poco cuando he visto a mi perrita que se ha puesto como loca, cuando he abrazado, jugado con mi sobrinita y cuando por fin he hablado con mi padre y me ha besado... mañana contaré el porque el "enfado" o "enfriamiento" de mi padre, estoy cansada e intentando enviar un mail ( muy muy importante ) y esto me está dando error, además es tarde.

Pues lo dicho, que respecto a mi viaje me han faltado cosas y sobrado otras... me quedo con lo bueno y aprendo de lo malo.

Como siempre...

Besitos brujos.

Mi viaje...

Ya llevo casi 5 días en este paraíso al que llevo desde el año pasado volver... mismo hotel, algunas caras repetidas y por supuesto nuevas caras.

Lo que es el viaje fue bien, me vine con "cosita" porque discutí con mi padre la noche de antes y de madrugada cuando íbamos al aeropuerto no hablamos mucho, aún está la cosa tensa, el no está acostumbrado a discutir conmigo y yo pues cuanto más quiero a una persona más "orgullosita" me pongo. Además esta vez no fue como el año pasado, que llegamos con más tiempo y desayunamos juntos, esta vez llegué más justita de tiempo y apenas facturé tuve que pasar el control para embarcar. El viaje a Madrid regular, sentada en medio de 2 chicos algo raros, pero pasó rápido.

Una vez llegué a Madrid desayuné porque iba en ayunas, y es que en casa no fui capaz de tomar nada, luego compré unas revistas, estuve mirando tiendas y paseando para pasar el tiempo, la verdad que no se me hizo tan pesado y eso que fueron 5 horas de espera... me llamó mucha gente ( mi hermana, mi madre, mis compis del curro, mi jefe., un par de amigas.. y algún que otro sms )... yo sólo llamé a mi abuela y a la "loquita" de mi tía que nunca tiene saldo la joía.



En el trayecto de Madrid a la isla me lo pasé genial, vine acompañada del equipo de fútbol y me reí mucho... sobre todo con el delegado, y es que chiste iba y chiste venía, aunque había un paranoico que estaba que se subía por las paredes y encima un gracioso hacía chistes en las zonas de turbulencias... pero muy bien.


Nada más llegar cogí el bus y directamente para el hotel. Ahí estaba el hotel, lo recordaba perfectamente... se me vinieron muchos recuerdos, era una sensación rara... otra vez aquí, muy contenta por haber conseguido volver.

Entré a la habitación que era exactamente igual que la del año anterior ( aunque no la misma, cosa que me hubiera gustado ), lo primero fue colocar toda mi ropa y deshacer el equipaje, estaba cansada pero quería organizar primero mis cosas. Me puse la ropita de más verano porque vine asaita de calor.

Mi personita me llamó para ver que tal había llegado y que tal había ido todo, la verdad es que ya le echaba de menos.

Bajé a la playa a dar un paseo, al salir de la puerta que da a la piscina ( parte trasera del hotel ), allí me acordé de mi primer encuentro con el, miré la baldosa, vi las palmeras, el mar de fondo... y se me vino la imagen a la cabeza de la primera vez que lo vi allí parado, la primera vez que lo vi... fue una emoción que me vino y fue como volver atrás.

Asistí a la charla que da la guía para explicar las excursiones, alquiler de coches y traslado al aeropuerto en la vuelta... El tema de las excursiones ya lo tenía yo prácticamente visto el año pasado, pero me apunté a una que me quedó pendiente el año pasado. Conocí a un matrimonio muy majo de Fuengirola.

Por la noche vi a mi viejo amigo el camarero, que por como empezó a hablarme y saludarme tras el asombro que le dio al verme... supuso que había vuelto por el ( o es la sensación que me dio ).


El martes me levanté y me fui a comprar unas cositas a la capi, luego paseítos por la playa, más compras, piscinita, paseos después de desayunar y comer por el mar que sentaron genial. Por la noche cené con el matrimonio malagueño que me río mucho con ellos, y es que tienen ese encanto andaluz y esa gracia...


El miércoles por la mañana estaba dando mi paseo por el mar, con los pies empapados y llenos de arena y me llamó " Mi personita... " que venía a verme, que en 15 mín. estaría en el hotel, así que me quité toda la arena de los pies y me cambié de pantalones porque menudas fachas tenía.

Estuve menos nerviosa que el año pasado ( tiene su lógica porque ya nos conocíamos ). Estaba guapísimo, delgadito pero muy muy guapo... vamos que casi casi un babero no me hubiera venido nada mal. Me dijo que me veía más joven y al despedirse como siempre muy buena ( aunque dice que no lo parezco ), el caso es que dice que lo soy... ( y no se equivoca ).

Nada más despedirse y marcharse por la puerta ya le eché de menos.

Luego seguí con mi ruta pisicinita, playita, lectura y poco más.

Por la tarde y tras pegarme una siesta del 15 me puse cómoda y cogí un taxi para ir a uno de los centros comerciales, el taxista muy majo me explicó que esa zona estaba en obras y me comentó cositas sobre la isla, la verdad que fue muy agradable.

En el centro comercial compré algo de tabaco ( de perfumes ya cargué en la capi ), mi cd de Amaya Montero ( que me apetecía mucho tenerlo original ), algo de bisutería y cuando me di cuenta estaba de noche... A la vuelta al hotel di con un taxista de 29 años ( según el ya casi 30 pq le faltaban unas semanas para su cumple ), fuimos hablando y con sus preguntas se enteró que venía completamente sola... en menos de media hora quedamos, metí la pata hasta el fondo porque me enrollé con el y me fui de copas ( lo normal es primero las copas y luego lo otro, pero yo ese día rompí todos mis esquemas, mis reglas y todo !! ). Vamos que me acosté con un tío que estaba bueno si... pero que no me aportó nada... 2 años sin na de na, no es que esperara acostarme con el hombre de mi vida, no es que acostándome con alguien buscara a un futuro amor o relación por decirlo más suave, pero esperaba algo más especial, ya que he pasado de acostarme con chavales que creo que merecían un poquito más la pena... pero bueno he confirmado lo que yo ya sabía, que no soy chica de echar un polvo... no es que lo pasara mal, pero yo estuve fría no sé fue una sensación extraña... y es que después de tanto esperar podía haber sido un poco más espacial, y es que no voy a nombrar lo más romántico que me dijo el chavalote porque es que me da hasta "nosequé". Me pidió el teléfono y el messenger y me dijo de volver a quedar ( creo que eso significa que no estuve tan mal ), le dije que me diera el suyo y que yo lo llamaría y lo agregaría, aún no lo he hecho porque no me apetece quedar con el la verdad, lo mismo me animo y le agrego al messenger porque el chaval es majete ( al menos eso parecía ) y es que lo mío es muy fuerte pues cojo y le doy el móvil a tipos tale como Gaby, Norman, el militar... en el primer encuentro y con este me voy a la cama y no se lo doy.

Los siguientes días alguna comprita que otra, más paseitos por la playa, piscinita, leer e incluso un par de buenas siestecitas, estoy descansando y me está sentando de vicio... jejeje trabajo me costará volver a la "realidad".

Hoy he tenido otro encuentro con " Mi personita", para mi entender ha sido un encuentro algo frío, no sé... es por mí que yo soy muy habladora y le diría un montón de cosas, pero cuando le tengo delante me quedo bloqueada, las palabras no me salen... luego cuando Jorge me llama me dice que soy tonta del bote, porque de 365 días que tiene el año me tiro sin verlo cara a cara 362.
Le dije a Jorge que le iba a pedir un "piquito" y Jorge me suelta; " No se lo pidas, róbalo "... eso hice el año pasado, y aunque no me arrepiento si que le pedí perdón porque no sé... así me salió, pero es que me arranqué sin pensarlo, fue algo que salió sin más.

No me apetece salir esta noche, me duele la garganta y na más faltaba ponerme malita los últimos días aquí... en casa ya me echan de menos, y mi madre cuenta los días, pero es para que vaya al médico a ver lo del bultito, se que eso la tiene muy preocupada, yo la verdad estos días estoy pasando de todo, no quiero pensar, lo que tenga que ser será y cuando llegue los problemas seguirán, así que de momento ni médicos, ni ático, ni bancos, ni trabajo ni na de na.

Ya seguiré hablando de " Mi viaje ", espero que en la segunda parte esté algo mejor, hoy me siento algo apagadita... pero nada grave, y aunque he tenido días mejores también tengo que decir que los he tenido peores.

Un saludo desde el paraíso y como siempre...

Besitos brujos.

Mejor que ayer pero peor que mañana...

Como dice una canción... " Las nubes se van pero el sol no regresa "... y es que ayer fue un día chungo, lo mirara por donde lo mirara todo eran malas noticias y todo me salía mal, además por todo eso por que estoy en "mis días " y porque simplemente me pilló así pues yo estaba de lágrima fácil... mi amigo Alberto me dice siempre que hay que llorar sólo por las cosas realmente importantes, que no debemos malgastar nuestras lágrimas gratuitamente... yo por un lado le doy la razón pero por otra pienso que cuando hay ganas hay que soltarlo... lo que más me fastidia es que todo era por tonterías, todo menos una cosa en la que ahora mismo no quiero pensar, de momento la guardo para mi pq seguramente no tendrá importancia y pasará como la última vez, y preocuparse por preocuparse es para nada.

Mi hermana y mi cuñado estuvieron en un duelo y me tuve que quedar con la peque... esta niña me agota y la joía tiene la energía para parar un tren, a las 12 de la noche estábamos ambas en el sofá casi despelotadas (calefacción a tope ) y ella jugando a pintar en su pizarra mágica, que le hiciera el caballito, que le cantara y bailara y como no yo sentada y ella de pie a mi espalda peinándome y diciendo " qué guapa mi tata "... lo mejor fue cuando yo en un bajón tenía la cabeza agachada y los ojos llorosos mirando hacia el suelo, y ella se acercó con una toallita y pasándomela por la barbilla y diciendo " que pasa tata " pero con una voz y una carita que me estremeció y rompí a llorar cuando me abrazó... y después de echarme el llanto me empecé a reír a carcajada limpia ( tengo una risa un poco "particular" cuando me da ), pues ella se ríe como yo.
Al mediodía, a la tarde y a la noche con ella... hacía tiempo que no estaba con ella tanto tiempo, me gusta estar con ella y ella adora estar conmigo, su madre siempre se la lleva llorando.
Mi padre nos miraba y decía que la niña me pega mucho más a mí, que parezco su mamá.

Ayer mientras paseaba a la perrita ( otra que está mimosa y me va a echar de menos la próxima semana ) pues pensaba en que si al fin conseguía tener mi piso y acondicionarlo, lo próximo era que espero estar bien en un futuro para tener un bebé, me faltó eso... ser mamá, no digo que sea en 1, 2 ni 3 años, pero es algo que está "ahí" que no quiero descartar al menos por el momento... pero bueno, yo soy del hoy y del ahora, así que ahora me conformo con esa monada que tengo por sobrina ( que no es poco ) y con mi perrita que pa mi es como mi hija aunque a algunos les haga gracia la frasecita esa...

Hoy el día ha sido mejor, he conseguido ¡ mi VIDA LABORAL !, porque la joía se resistía... he quedado otra vez mañana con Carlos... yo estoy con las mías de que ese piso se me resiste demasiado, se pierden los papeles, se complican las cosas, el promotor tiene un accidente al quedar conmigo, al tasador le da un principio de infarto... vamos que esto ya es cachondeo.
En el curro siguen los malos rollos pero hoy lo he llevado algo mejor, los problemas seguían ahí por no decir que había alguno más pero hoy me importaba todo un pimiento.
Ayer me perdí el gym por hacer de canguro, hoy porque tenía tinte y mañana
creo que tengo médico, el viernes depilación... puff.

El caso es que estoy mejor, o al menos más pasota...

Hoy hablando con " Mi personita... " le he comentado que ayer fue un pésimo día y me ha dicho que es porque no hablamos jajajajaja, pues lo dirá en broma pero a mi me levanta el animo hablar con el y me olvido de casi todos mis problemas...
Pero bueno...

Ahora me voy a la cama que estoy rendida y es súper tarde, mañana jueves me espera un día duro... y el viernes ya ni pa' pensarlo estoy que si no...

Besitos brujos...

De todo un poco...

Lunes !, tensiones, nervios y mucha mala uva... pero es que la gente se estresa porque quiere, mi mesa cada vez está más llena, en mi mensajería de correo interno me salen mensajes de saturación de la memoria, es decir...tengo bombardeo de correos, y es lo típico, saben que me voy que ya no me quedan semanas sino días... y les entran las prisas... lo que no es tan típico es la tranquilidad con la que me lo estoy tomando, pues en otros tiempos yo andaba como una moto "antes de..." y " después de... ", el antes lo he superado, el después aún no y más que nada porque no depende de mi y mi lógicamente mi estado de ánimo no es el mismo, pero todo se andará. Que los míos decían que me traía el trabajo a casa y no desconectaba (parte de mis riñas amorosas era por no desconectar ) y ahora desconecto tanto que ni me acuerdo de lo que hice en el curre al final del día. Pues eso, que a mi jefe no le hace gracia que no vaya a la cena de navidad que este año es comida... y aunque el ha dejado la puerta un poco abierta pos su hijito del alma la ha cerrado de un portazo y es que no es sólo el ultimátum que me ha dado, si no las maneras de decirlo, pero vamos que no pasa ná. Para colmo me quieren bajar a otra sección, que siga haciendo mi trabajo más parte de otro y todo ello en las mismas horas y con el mismo sueldo, pos va a ser que no... aunque está por discutir porque tenemos una reunión pendiente al respecto... lógicamente les he dicho que a mi vuelta de mis MERECIDAS vacaciones.

Mi niño de Sevilla el pasado jueves me llamó diciendo que se divorciaba ( hoy ha hablado con el abogado pero aún no sé nada ), dice que se ha dado cuenta que no está enamorado de ella, llevan 6 meses casados de los cuales los 2 últimos están siendo un infierno, hasta está durmiendo en el sofá mes y medio ( yo dormir dormía culo con culo pero como el no se iba pos yo tampoco... es lo que tiene que ambas partes sean cabezotas ), el caso es que está hecho polvo porque sus padres y familia cercana le dicen que están a su lado pero no lo demuestran y el se ve muy solo. Soy la primera persona ( después de sus padres y hermana ) que lo sabe, ni su mejor amigo lo sabe... el caso es que tenía que decírmelo según el y es que el a mí también me apoyó mucho cuando lo mío, se enteró algo después que " Mi personita " pero se lo conté porque es un chaval que le tengo tela de aprecio y le quiero mucho. Yo no sé que decirle, esto me ha descolocado más que cuando me llamó a 2 días de su boda para decirme que no paraba de pensar en mi, hablamos y se calmó.... luego ha estado unos meses en los que todos los días nos escribíamos correos y chateábamos un poco pero apenas por teléfono, le veía como más centrado, y es que el me decía que hacía lo posible porque todo marchara bien ... no sé no me lo esperaba y me ha chafado bastante verle así, pero como yo le digo " todo pasa, mejor o peor pero se pasa ".

Mi personita me ha llamado y me sigue dando la vara de lo malo que es estar divorciado y de lo más malo aún que es casarse, ya ves... yo soy de las que " a lo hecho pecho "... sobre todo pecho... jajajajajaja. Ya por la tarde/noche relajado paseo con mi perrita y pa finalizar una clase de spininng a tope que desestresa que da gusto, yo pensaba que me iba a costar llevarla por el tema de que ayer me vino el periodo y me he levantado pos algo cansadita después de los excesos y tal pero no... como siempre genial !!.

Este finde empezó un poco accidentado, para empezar madrugué para hacerme una limpieza de cara ( que hacia años que no me hacia ), de hecho es la segunda vez y que daño... tanto que la chavala me dijo de hacer otra en 1 mes porque no iba a continuar torturándome. Se me puso la nariz súper hinchada y para más inri me quitó el piercing y no había manera de ponerlo y entre que salí y busqué a mi cuñado ( pq se le da una maña increíble el ponerlo ) pues tampoco pude porque no había manera, así que antes de irme al curro pasé por la tienda de piercing y el chico ( el chico ya casi de cuarenta tacos ), me hizo el favor de ponérmelo. Luego ya curre y por la noche a tomarme algo con estos... empezamos con los "polvos"... y ojito que cuando digo polvos son unos chupitos que se llaman así... que no veas lo raro que quedaba aquello de " Manolo, échame un polvo !! ·... y si no cuando con cada chupito yo brindaba por él, por mi personita que era su cumple, y cuando decía su nombre la gente pos decía: "Pos vale, a la salud del susodicho " jejeje.
Me acordé mucho de él todo el día y de hecho no sé porque... pero esperaba que me llamara o me diera algún toque o algo, ya me dijo que no, se despidió hasta el lunes pero aún así lo esperaba, y es que me hubiera encantado felicitarle ese día... pero lo que no se puede pos no se puede.

Ayer domingo fue algo más tranquilo, salí a las 6 del curre pq tuve turno de mañana... bueno, lo de tranquilos ya por la tarde pq por la mañana antes de irme al curro me vi la rueda de mi coche vacía, se le había clavado la boca de una botella de cerveza grande en la rueda, me llevé la furgoneta de mi padre y mi hermano se hizo cargo de mi coche y la llevó al lavadero de su amigo que cambian ruedas, cubiertas... etc.
Ya por la tarde/noche fue más tranqui y familiar, estuve en la feria con mis primas y poco más.

Así por encima algo he contado, se me quedan más cosas que me voy a callar por 2 motivos, y es que tengo sueño y toy cansada del spininng y porque no quiero seguir contando cosas que al final me lío y cuento lo que no debo.

Muchas fuerzas y besitos brujos...

Cortita, llorona y NIÑA !!

No sé que leches le ha pasado a mí teléfono que hoy la alarma no me ha avisado, y es que se ha quedado congelado lo que es la hora y todo a las 04:06 de la madrugada... vamos que yo a esa hora dormía y no lo he tocado para nada, el caso es que me he levantado 15 min. más tarde y menos mal que me he despertado a mi misma, lo único que ya he tenido que desayunar más a prisa porque esos 15 min. se notaban. Y es que anoche dormí de lo lindo... en el gym me porté bien súper bien, tentada estuve en entrar a spinning pero me controlé, hice 20 min. de estática, 15 de elíptica, 20 min. en la cinta andadora pero a paso muy ligero,...un pequeño descanso de unos 8 min. en el que sólo ejercite la lengua ( músculo muy necesario ) y unos 50 abdominales en 2 series de 25...yo creo que estuvo muy bien, me faltó entrenar algo de brazos y pecho pero bueno hoy algo más he hecho de eso... he hecho lo mismo pero cambiando los abdominales por brazos... las piernas es lo que más me gusta ejercitar....la verdad que se nota que llevo tiempo sin hacer nada pero le tomo rápido el caire... además hoy no he podido aguantar y me he metido a la clase entera de spininng, a ese monitor no le conozco pero ha flipado por lo bien que he llevado la clase porque ha sido fuertecita... toy hecha un roble !!.

Pues eso... entre el gym, el paseo con la perrita, la ducha que me di y unas doradas que hizo mi padre a la sal pos me acosté la mar de a gusto y encima estrenando un pijamita rosa de pelito y la mantita nueva... jopeta pos caí dormida en la santísima y claro esta mañana no había ganas ni de desprenderse de la manta ni de cambiar el pijama de pelo por los vaqueros... pero cuando hay que hacerlo no queda de otra.

En el curro con Sergio me he reído un rato y es que a mi me ha dado por hacer "chistecitos" de todo y el se partía. He salido a desayunar fuera con los chicos de fabrica, y tenía hambre porque al hacerse tan tarde esta mañana me tomado medio vaso de leche y al a carrera, así que en el bar me he relajado más.

Al mediodía he vuelto a mirar en el buzón y sólo había para mi la factura de telefónica, mi vida laboral sigue sin llegar, al final me voy a tener que desplazar a la capi y eso conllevará a que o me espera el promotor 3 semanas más o ya veremos pq mi jefe no me va a dar media mañana que necesito ahora que el otro jefe no está y yo me tengo que dejar todo listo antes de las vacas... pues eso que he optado por pedirla de nuevo por Internet y cuando estaba en ello ha aparecido por ahí " Mi personita ... ",no lo esperaba, es más no me iba ni a conectar en el Messenger pero lo he hecho, me he puesto a explicarle lo que estaba haciendo y el ha hecho un chiste de mi frase que yo he pillado al re-leerlo cuando se ha marchado (aconsejado por el )... desde luego que soy corta !!.

Hoy como he dicho antes en el gym me he metido caña, Jorge ha venido a buscarme y no me ha dejado ni ducharme, me ha llevado al pub toda sudada con los mofletes coloraos y mis rizos recogidos con una pobre pinza que daba pena, así que se me ha clavado que Carlos y Jorge me llamaran guapa y muñeca jejeje, porque decían q la carita y los ojos verdes y la pinta que llevaba... ayyy que soles !!... pues se ha festejado el santo de Carlos y Jorge ha hecho una mini fiesta pa' despedirse y ha puesto en toa la pantalla del pub un pps con fotos y vídeos míos que me ha sacado en mi habitación, hablando con " Mi personita " ( que por cierto vaya cara de pava ), con la perrita paseando por la playa, conduciendo... bueno una pasada porque las ha puesto en blanco y negro, con la canción de fondo de " Niña " de " LA QUINTA ESTACIÓN "... todo el mundo flipaba y la primera yo... por los comentarios y lo cuidado que estaba todo, me mandaba un mensaje y ha sido alucinante se me han puesto los pelos de punta porque en el pub sólo se escuchaba y se veía eso... más de uno hemos llorado... claro está lo ha puesto cuando han acabado los partidos jejeje que si no... nos comen.

Ahora acabo de hablar con el por teléfono y me dice que la letra me va al pelo... os la pongo aquí... yo me voy a mimir que son casi la 1 y toy cansada de tanto gym y llanto.

*** " NIÑA " - La Quinta Estación - ***

Hay una niña sola en su habitación
Jugando con el aire y su imaginación
No comparte tesoros ni tampoco secretos
Su universo es grande más que el mundo entero-

Ella ríe sin saber porque, ella habla si saber porque
Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...
Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

100 noches de lágrimas y de fría oscuridad
El calor más cercano era el de la soledad
Tiene tanto miedo a que puedan entrar
En su frágil burbuja de irrealidad

Ella ríe sin saber porque, ella habla sin saber porque
Ella mira a su alrededor y no ve más que dolor
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

Ella ríe sin saber porque, ella habla sin saber porque
Ella mira a su alrededor y no ve más que dolor
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

Quiero ser...

Los últimos 8 - 9 días han sido algo raritos... mi mejor amiga me ha necesitado a su lado porque sus dudas de si estaba embarazada o no se han despejado, si lo está, y aunque su reacción fue un reír-llorar a la vez ( a mí tb, me ha pasado... y cuando digo que me ha pasado me refiero a la reacción y no a lo de quedarme embarazada )... hace poco más de 1 año que rompió con su novio, fueron 6 años de noviazgo y prácticamente de convivencia porque se fueron a vivir juntos enseguida... eso sí, era una relación rara porque ambos tenían claro que no eran el uno para el otro... pues bien ella tuvo algún susto que otro estando con su ex pero siempre decía que no le importaría porque veía que se le pasaba el arroz y ella quería ser madre...a los meses de romper con este se empezó a liar con varios, pero el más "fijo - discontinuo " es el hermano de una amiga suya, con el que más se veía y que a ella le mola mucho pero no cuadran ni a la de 3, no se ponen de acuerdo y según ellos no lo conseguirán jamás. Y eso, que a la pobre le pilló que se lo esperaba pero a la vez no, de mirar casas conmigo para independizarse y demás a tener que volver con sus padres y con la cuna encima... está contenta pero rara, supongo que será todo cuestión de hacerse a la idea... no está sola y lo sabe, es una tía que se hace de querer y tiene mucho apoyo.

Luego está Jorge que se va a preparar la casa, luego vuelve y ya pasadas las fiestas de navidades se quedará ya en Bélgica... uff cada vez que sale el tema me da el bajón pq le voy a echar de menos y el a mi también.

El promotor del ático no hace más que llamarme, a mi me faltan papeles y en el banco no me dicen nada porque dicen que la documentación está incompleta, el de la inmobiliaria tampoco me llama y para más inri me han hablado de otras casas que son grandes con 3 habitaciones, 2 baños, cocina, porche, sótano... vamos lo ideal para la perrita y para mi... pintan genial pero es en SJ no es en mi pueblo, es donde viven mi abuela, mis tías y mis primas y primos, vamos que tengo a mucha familia allí y la verdad que me he criado allí pero irme a vivir allí pues tendría que pensarlo, pero claro las casas son nuevas y baratas... tengo que verlas y resulta que me entero que es el barrio donde vive Juan !! y digo yo.... ¡ esto es un cachondeo !.El caso es que voy a mandar el promotor a hacer gárgaras, me voy a abrir una cuenta vivienda y voy a mirar... tengo la sensación de estar otra vez "estancada". Estoy teniendo unos días raros, estresados y mis vacaciones aún las veo muy "allá".

Al mediodía no me conecto pero es que creo que " Mi personita..." tampoco porque no me deja instantáneos... el otro día lo hablamos y es que no puede conectarse y yo la verdad allí pinto poco si se que no va a venir porque no me apetece hablar con nadie, prefiero recostarme.

El día 29 fue el cumple de JM ( primo de mi ex ), nos llevamos muy bien y todos los años le felicito y nos tomamos algo... y es que el 29 de octubre de hace 2 años fue un día que no voy a olvidar... pq justo antes de levantarme para irme arreglar para la barbacoa del cumpleañero metí la pata hasta el fondo, pero bueno pa que hablar de eso...Por "eso" de ese día ayer mi ex me dejó caer una bobada ( el joío es olvidadizo pero para otras cosas es un hacha para acordarse ).Y como no el día 31 " Halloween " también me llamó, y es que la noche de brujas fue un recuerdo agradable, si porque no... además la recuerdo perfectamente " 31 de octubre de 1.996 ".
Auque la de este año también lo he pasado genial, me vestí de bruja primero con mis primas las peques, luego con estos en el pub y llegué a casa amaneciendo y cuando dormía unas 2 horitas o poco más... ¡ me llamó mi personita especial !... no sé como explicar la sensación que me da escucharle a esas horas, abrir los ojos y que lo primero que escuche sea a él y encima con esa voz que yo no sé si es que soy yo pero la noto diferente... El joío no se quedó del todo contento porque decía que me veía muy "lúcida" jejeje... pero vamos que con lo que yo me muevo cuando hablo con el pues al colgar voy y me caigo de la cama... y es que vaya ostión, me salvó que caí liada en el edredón que si no...

Llevo unos días que no me encuentro cómoda..., mi vida necesita cambios..uff que ganitas ya de irme de viaje, perderme donde nadie me conozca e ir a mi bola y ya de paso huir un poco del frío... jopeta que de levantar con 18- 20 º he pasado a levantarme con 8 - 9 º, voy como los caracoles buscando el solecito.

El sábado fui al cementerio a la tumba de mi abuelo y allí estaba la preciosa tarrina de rosas rojas de Holanda que le pusimos a mi abuelo, y como no... no pude evitar llorar y es que todos los años en ese día yo los pasaba con mi abuelo comiendo castañas asadas y palomitas de azúcar y este año... este año lo único que puedo hacer es llevarle flores...
Por la noche no salí, la verdad que no acabé muy tarde de trabajar pero como me fui a cenar con mis padres ya me lié en el bar de la Mari y se puso a llover, así que allí mismo nos tomamos unas copas y corriendo a sacar a la perrita porque para no variar se puso a llover a tope.

Ayer domingo me levanté tarde, ducha y curro... por la noche a ver la tele con mi hermano y hablando de los resúmenes de fútbol, F1 y poco más... los 2 estábamos pal arrastre.

Hoy me he levantado heladita de frío y encima casi llego tarde porque mi hermano se ha encerrado en el baño y no había manera.
He desayunado con Cris, que la pobre no para de comer y es que el embarazo le ha abierto el apetito.
He llamado a Esther porque es su cumple y como está de médicos y con la nena pues hemos quedado en tomar algo otro día... todos los años en este día después de comer nos tomamos un café y tarta en su casa... pero este no ha podido ser.
Recuerdo hace 2 años, fue el día que " Mi personita..." me mandó el dichoso mail hablándome con la cabeza, madre mía llovía a cántaros y recuerdo que llegué a casa ( por entonces no curraba por las tardes ), me puse el pijama, le dije a mi madre que no me encontraba bien y me encerré a llorar en mi habitación ( aún vivía con mi ex ), y bueno luego me llamó y comentamos el mail y demás pero vamos que me choca como recuerdo lo que ponía, las palabras que utilizamos en nuestra conversación y todo, me acuerdo de todo y lo siento como si hubiera sido ahora.

Hoy me ha llamado y hemos hablado cuando salía del gym, el se iba a comer y aquí yo ya casi viendo la luna... ya se ha despedido hasta el "próximo día" jejeje ya no me dice " hasta mañana ".
Yo he ido al gym al salir y he hecho un poco de cardio, no me he metido a spininng porque esta semana tengo que empezar poco a poco...

Y bueno me voy a mimir que es tarde, he hablado de todo un poco y con desorden ( o es mi sensación )... me esperan 2 semanas duras, trabajo, pluri, preparar mis cosas, el viaje.... y todo... pero bueno ¡¡ merece la pena !!

Pd. Voy a poner la letra de la canción que ha sacado Amaia Montero en solitario, el disco sale el 18 de este mes... y esta canción y el video clip me encanta ( si lo queréis ver en www.los40.com ).

Besitos brujos...

Quiero ser, una palabra serena y clara...
Quiero ser, un alma libre, de madrugada...
Quiero ser una emigrante, de tu boca delirante...
De deseos que una noche convertiste en mi dolor.

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya...
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez...Los ojos que tiene la luna.
Quiero cantar a la libertad, y caminar cerca del mar, amarradita siempre a tu cintura, que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tú el que me hace tan feliz.
Quiero ser, la que te jure amor eterno...
Quiero ser, una parada en la estación que lleva tu nombre...
Quiero ser el verbo puedo...quiero andarme sin rodeos, confesarte que una tarde empecé a morir por ti...
Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya...
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez, los ojos que tiene la luna...
Quiero cantar a la libertad, y caminar cerca del mar, amarradita siempre a tu cintura, que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tú el que me hace tan feliz.