Como dicen por ahí...

" La princesa está triste... ¿ qué tendrá la princesa ? ", eso es lo que me decía esta mañana un compañero del curro, ayer jueves cuando me incorporé la verdad que la cosa fue mejor de lo que me esperaba ( algo bueno tiene que tener empezar con el chip tan en negativo ), me puse al día más o menos pronto y la verdad que me dejaron ir a mi ritmo sin agobios... eso si, por la tarde ya " mis jefes " habían montado una pequeña reunión en la que yo estaba incluida aunque la verdad fue bastante light y en la que mi "gran jefe" ( esto parece una tribu india ), no se detuvo en piropos ante la cara de pavo de uno de sus hijos. Todo el mundo me preguntaba por mi viaje y la verdad que ayer tenía muy buena cara y muy semblante, vamos que la gente me veía guapa y es que la verdad que no tenía mal careto a pesar de volver a los madrugones y al frío... Todos con el cachondeo de que si he ligado y si me había "picado el pavo"... manda cohones, el año pasado solo un par de compañeras me preguntaron si había habido temita o rollete, pero este año el área masculina se lo huele, decían por la planta baja los xicotes que podía"oler" mis feromonas ; )

Al final del día se me puso mal cuerpo como si fuera a incubar algo, mi madre decía que eso era el tiempo, en mi móvil había 4 llamadas perdidas del promotor ( le había quitado el sonido en la reunión ), lo llamé y no me contestó pero como no al cabo de 1 hora me volvió a llamar. Le dije que si su hermano había hablado con él para decirle que dije que no quiero la casa y el gárrulo no le había comentado nada, estuvo intentado convencerme para que cambiara de opinión pero no, hubo un momento "tenso".

Visité a mi sobrina que al mediodía no la vi y sigue malita con los vómitos, la pobre se está quedando en la mitad porque no come y encima no para de vomitar, estaba mimosita y en que me vi de marcharme de su casa, pues se pone a jugar conmigo y no quiere que me vaya y yo si la dejo llorando me voy echa polvo, aunque cuando me voy sin que se de cuenta y llora después es otra cosa pues aunque se que llora y me da cosita al menos yo no la veo y no es lo mismo, por eso aprovecho cualquier descuido y me voy.

Paseando a la perrita empecé a notarme que me estaba saliendo una fiebre en el labio, así que aunque eran pasadas las 9 de la noche paré con la perrita en la ventanita de la farmacia de guardia y me compré el "Aciclovir", el farmacéutico me dijo que resguardara del frío, y la verdad que hacía frío pero al menos no llovía y tenía que aprovechar para que la perrita se diera sus vueltas ya que la pobre con los días que ha hecho poco a disfrutado de la calle.

Cené poco, mi padre empezó a darme besos y masajearme los hombros porque me veía algo "choff"... era por todo, el día, el cansancio, incorporación a la rutina y todo eso...Me di una ducha y me metí en la cama... no cogí el portátil porque estaba demasiado cansada como para estar ahí pegada a la pantalla." Mi personita " me llamó la noche del martes y del miércoles.... jejeje y anoche antes de dormirme ya lo eché de menos. ( ¡ qué pronto se acostumbra una a lo bueno ! )

Hoy viernes me le levantado con el morrete hinchado, claro que bastante menos que la última vez que me salió un herpes labial..., ya hoy ha sido cuando me he torcido más y todo el día con 3 mangas... cosa que mi padre no se creía pero es que jopeta de estar allí en la isla a una temperatura primaveral a estar aquí a 2º por la mañana y 7 º por la tarde bajando a 4º por la noche pos no veas el cambio.

Al mediodía he comido sola, mi padre últimamente los viernes no viene a comer ya que es el día oficial de la pasta, y el pues no es plato de su devoción así que come en el bar de Jose, y mi madre se ha ido a llevarle la comida a mi hermana para ella y la peque y ya se ha quedado a darle de comer a la peque para que mi hermana descansara, yo he comido sola y me he acostado un ratito tapada hasta los ojos, he dormido casi 50 min. los necesitaba.

Por la tarde en el curro ya más animada con estos que siguen con las suyas y preguntándose que es lo que habré echo yo mi viaje ya que dicen que voy con suspiritos todo el día. ( lo que más me jode es que tienen razón en lo que dejan caer ).

El taxista me deja mensajes en el Messenger, me dice que le de mi teléfono le llame porque le apetece hablar conmigo y escucharme ya que por el Messenger aún no hemos coincidido... el chaval es majo pero es que no sé si llamarlo o no, me da la sensación de que si lo llamo eso será una conversación de besugos o tal vez no... no lo sé, lo mismo me animo y lo llamo pero cuando ya me haya pasado esta tristeza o nostalgia. Al salir he ido a hablar con Carlos, el de la inmobiliaria pero no tenía mucho tiempo porque le han llamado urgente y hemos quedado para mañana ( aunque no estoy tan segura de que me llame ), al parecer el promotor quiere hacerme otra "oferta"... madre mía esto es el cuento de nunca acabar.

Ahora estoy viendo " Sexo en Nueva York " ( la película ), tenía ganas de ir al cine a verla pero al final no fui, así que esta tarde me la he alquilado...
Y aquí estoy en la camita, calentita y viendo la peli...

Jopeta como echo de menos a mi personita, hoy tampoco he sabido nada él y no mola... pero bueno ¡ resignación nenica !.

Con vuestro permiso me voy a ver la peli...

Besitos brujos.

Mucha lluvía y más lágrimas...

Depre total... ayer ya estaba rarita y hoy más, conforme iba viendo gente y me hacían "mimitos" yo más blanda me iba poniendo.
// atiendo otra llamada igual de importante que la del día anterior //.

Esta mañana nada más levantarme me he metido a la cama con mi sobrinita que la había traído mi hermana porque sigue malita y no va a la guardería. Hemos estado jugando y pasándolo pipa.
Luego me he ido a llevar a la perrita a la pelu, hoy le tocaba baño y menudo día porque ha empezado a llover al mediodía y así todo el día sin parar.

He estado en el banco y los números ya están claros, no me cuadra lo que me sale a pagar de hipoteca, a pesar de la rebaja por parte del promotor lo veo un disparate y más visto lo que puede venir, así que ya fin del tema por el momento, voy a abrirme una cuenta de ahorro vivienda y ya veré algo más adelante que me pueda más o menos cuadrar... me da penita porque a ese ático le puse ilusión y estaba como muy a mi gusto y en buena zona, pero eso no lo es todo y ya vendrás más oportunidades.
Hablando con mi padre del tema le he dicho que otro sueño "truncado", el dice que aparcado porque eso no significa que no tenga mi casa. Ya estamos mejor, estaba resentido porque se enteró de lo del bultito ( mi madre tiene la lengua muy larga ), dice que ya se la hice cuando en agosto de 2006 decidí separarme y el se enteró en diciembre, me reclamó que si es que no había bastante confianza y complicidad... y ahora lo del bulto se lo ha tomado mal porque dice que no les cuento las cosas... yo ya le he dicho que no quiero preocuparlos antes de tiempo... y ellos dicen que me abra más y no me lo trague todo... pues eso que al abrazarme me he puesto a llorar, y es que estoy que con poco me da la sensiblera.

Después de comer me he conectado un ratio, luego he estado hablando con mi hermana y mi prima y otra vez llorera porque ya digo que hoy ha sido de lluvias y lagrimas.
Más tarde con mis dos soles ( mis dos primas las peques ), que se han puesto súper contentas de verme.

Al venir he pasado por el pub a saludar a estos que no me han visto desde que me marché, me han preguntado y como estaba súper calladita el pavo de Grego me ha puesto la canción de "El Mundo tras el cristal "... me ve reflejada en esa canción y cuando me ve triste o que paso de quedar y salir me la pone, es de lo que no hay.
El caso es que estando en la intimidad con Grego y Jorge otra vez me ha dado por llorar.

Jorge me ha acompañado a sacar la perrita, a pesar de que le espera un largo viaje... le ha dado por llover más aún y hemos acabado empapados, ha sido ponerme a hablar de mis vacaciones, de " Mi personita " y de unos abrazos que otra vez echo de menos y ponerme a llorar.
Jorge me ha soltado: " Estás guapísima así mojada, hoy los ojos te resaltan mucho... aunque no distingo tus lagrimas del agua de la lluvia que te resbala del pelo a la cara "... me ha dado un abrazo y me ha preguntado; "¿ este te vale ?", yo en un ataque de sinceridad se lo he agradecido pero le he dicho los suyos son fantásticos pero que los que echo de menos no tienen comparación... menos mal que no se me enfada, porque el mismo dice que me ve como nunca me ha visto desde que me conoce; "Ahora si estás enamorada de verdad", siempre ha tenido sus dudas con mi ex, dice que lo he querido mucho pero que jamás lo ha visto para mi como mi GRAN AMOR... ( Dios que grande suena eso ).

Pues eso... que hoy he andado lloriqueando y moqueando, será la nostalgia, el adiós a un "pequeño" sueño, que mañana vuelvo al curro... un cúmulo de todo que no me apetece llevar...
Lo que si es seguro es que NECESITO UN ABRAZO... pero no uno cualquiera, necesito "su" abrazo.
De momento me conformo con que me quiere muchísimo, con que me llame y lo siga teniendo "ahí", que ya con eso lo tengo TODO.

Y a pesar de que mi hermano al final me ha "robado" el CD e Amaia Montero os pongo la letra de la canción de " Mirando al mar " ( que yo lo hago mucho ).

Dime corazón...dime que es peor ver como te vas o quedarme hasta el final.
Tú sin avisar, tú casualidad.... tú que me ganaste poco a poco sin hablar...tú que me entregaste el cielo...tú que eras mi cómplice mi amigo mi adicción.
Eras mi luna mi mañana mi canción...eras la parte negociable de mi amor.
Mirando al mar recuerdo el día que te conocí, quería tu sonrisa para mí, quedaba todavía tanto por vivir.
Sola soledad...quieta la mitad de esta inmensa playa, donde rompo a llorar.
A solas me preguntan donde... tú que eras mi cómplice mi amigo mi adicción.
Eras mi luna mí mañana mi canción.
Que eras la parte negociable de mi amor.
Mírame a los ojos y dime que todo volverá a ser como antes... Acércate otra vez, abrázame esta vez no quiero que me dejes sola...Sin ti no quiero ser.
Mirando al mar recuerdo el día que te conocí, quería tu sonrisa para mí, quedaba todavía tanto por vivir..

Como siempre...

Besitos brujos y abrazos "buenos" a ti...

Mi viaje ( II parte )

Ya estoy en casita... un tanto rara, supongo que es normal, siempre pasa ( al menos a mí ).
Decir que los últimos días en la isla han pasado velozmente ( aún más rápidos que los primeros ). Los viví intensamente pero algo "limitada" porque la noche del viernes al sábado fue algo mal ya que la garganta me empezó a molestar y el sábado me compré corriendo en la farmacia las pastillas para aliviar un poquito... afortunadamente y a pesar de las molestias la cosa no fue a más, pues ya estaba yo temiendo coger faringitis ( soy muy propensa y me da mucha fiebre ).
Pues eso que los últimos días fueron intensos, visité un mercadillo que el año pasado ya me quedé con ganas, jugué al mini golf ( y gané ), disfruté del SPA que resulta que el año pasado no estaba y por estar en el todo incluido podía estar allí de masajitos, sauna, chorros por tan sólo 10 euritos y el tiempo que tu quieras ( mira que enterarme ya el domingo ), colocarme loros y serpientes encima, llevarme a las "miedosas" de marcheta...etc. Vamos que los últimos días los viví como más intensamente.
La despedida con "mi personita", a parte de salir casi ardiendo jejeje... ( se empeñó en jugar con fuego y no en sentido figurado ), pues yo en mi línea de hablar sólo gilipolleces y con la sensación de no haber "exprimido" más esos minutos. Disfrutando esos abrazos y esos besos en la mejilla y sintiéndole pegado a mí con mucha fuerza... jopeta y es que lo echo de menos a más no poder.
También me despedí de Víctor ( el camarero que conocí el pasado año ), del matrimonio de Fuengirola, de las chicas del miedo jejeje..., de la pareja de Ibiza y de parte del personal del hotel.

Este año apenas he llorado, aunque me he emocionado mucho he estado más entera y no ha sido por la experiencia de haber repetido, ha sido porque en mi reencuentro con él algo ha cambiado y es por ese mail que me respondió ( con una respuesta clara y contundente ) hace casi un par de meses. Desde entonces procuro recordar cada día sus palabras y enfriar mi corazón casi tanto como se ha enfriado mi cabeza.
Pero como no al despegar me dio esa cosita de dejar atrás la isla, ese cachito de tierra que adoro y que aunque tan sólo he disfrutado 15 días de mi vida ( y ahora mismo tengo 10.050 vividos ), pues en esos pocos días me han llenado mucho, su clima, sus gentes, su aire, su belleza, tranquilidad... todo, y es que es una pasada.
Pues eso, que me he ido con mucha penita y que de buena gana me hubiera quedado algo más de tiempo...

El viaje ... // hago un pequeño paréntesis para atender una llamada súper importante y súper inesperada para mí //

Ha pasado más de hora y la verdad no sé muy bien por donde voy y estoy cansada como para re-leer todo.

Pues eso que me vine nostálgica y pensativa.

Una vez en Madrid leí casi todo el libro ( sólo me faltan 10 páginas ), comí chuches, un sándwich, hablé por el móvil varias veces e incluso me conecté a Internet en una cabina de esas que va con monedas...
Una vez en mi aeropuerto ( bueno no soy la dueña, me refiero a de donde vengo ), estaban mis papis sonriendo ( mi madre más que padre ), a pesar de las horitas que eran me abrazaron y besaron hasta que cuando me preguntaron que tal pues yo solté; " sin ganas de volver, me habría quedado un poco más "... a lo que mi padre algo picadito contestó; " Pues haberte quedado, es más mírate una casa allí ".

Aún vine sin sueño y deshice la maleta y charlé con mi madre, pero dormí fatal porque no dormí en mi cama sino en el sofá cama que mi madre desplegó para que se acostara mi hermano pero este se fue a otra cama " más interesante ", el caso es que dormí fatal.

Pero esta mañana todo se suavizó un poco cuando he visto a mi perrita que se ha puesto como loca, cuando he abrazado, jugado con mi sobrinita y cuando por fin he hablado con mi padre y me ha besado... mañana contaré el porque el "enfado" o "enfriamiento" de mi padre, estoy cansada e intentando enviar un mail ( muy muy importante ) y esto me está dando error, además es tarde.

Pues lo dicho, que respecto a mi viaje me han faltado cosas y sobrado otras... me quedo con lo bueno y aprendo de lo malo.

Como siempre...

Besitos brujos.

Mi viaje...

Ya llevo casi 5 días en este paraíso al que llevo desde el año pasado volver... mismo hotel, algunas caras repetidas y por supuesto nuevas caras.

Lo que es el viaje fue bien, me vine con "cosita" porque discutí con mi padre la noche de antes y de madrugada cuando íbamos al aeropuerto no hablamos mucho, aún está la cosa tensa, el no está acostumbrado a discutir conmigo y yo pues cuanto más quiero a una persona más "orgullosita" me pongo. Además esta vez no fue como el año pasado, que llegamos con más tiempo y desayunamos juntos, esta vez llegué más justita de tiempo y apenas facturé tuve que pasar el control para embarcar. El viaje a Madrid regular, sentada en medio de 2 chicos algo raros, pero pasó rápido.

Una vez llegué a Madrid desayuné porque iba en ayunas, y es que en casa no fui capaz de tomar nada, luego compré unas revistas, estuve mirando tiendas y paseando para pasar el tiempo, la verdad que no se me hizo tan pesado y eso que fueron 5 horas de espera... me llamó mucha gente ( mi hermana, mi madre, mis compis del curro, mi jefe., un par de amigas.. y algún que otro sms )... yo sólo llamé a mi abuela y a la "loquita" de mi tía que nunca tiene saldo la joía.



En el trayecto de Madrid a la isla me lo pasé genial, vine acompañada del equipo de fútbol y me reí mucho... sobre todo con el delegado, y es que chiste iba y chiste venía, aunque había un paranoico que estaba que se subía por las paredes y encima un gracioso hacía chistes en las zonas de turbulencias... pero muy bien.


Nada más llegar cogí el bus y directamente para el hotel. Ahí estaba el hotel, lo recordaba perfectamente... se me vinieron muchos recuerdos, era una sensación rara... otra vez aquí, muy contenta por haber conseguido volver.

Entré a la habitación que era exactamente igual que la del año anterior ( aunque no la misma, cosa que me hubiera gustado ), lo primero fue colocar toda mi ropa y deshacer el equipaje, estaba cansada pero quería organizar primero mis cosas. Me puse la ropita de más verano porque vine asaita de calor.

Mi personita me llamó para ver que tal había llegado y que tal había ido todo, la verdad es que ya le echaba de menos.

Bajé a la playa a dar un paseo, al salir de la puerta que da a la piscina ( parte trasera del hotel ), allí me acordé de mi primer encuentro con el, miré la baldosa, vi las palmeras, el mar de fondo... y se me vino la imagen a la cabeza de la primera vez que lo vi allí parado, la primera vez que lo vi... fue una emoción que me vino y fue como volver atrás.

Asistí a la charla que da la guía para explicar las excursiones, alquiler de coches y traslado al aeropuerto en la vuelta... El tema de las excursiones ya lo tenía yo prácticamente visto el año pasado, pero me apunté a una que me quedó pendiente el año pasado. Conocí a un matrimonio muy majo de Fuengirola.

Por la noche vi a mi viejo amigo el camarero, que por como empezó a hablarme y saludarme tras el asombro que le dio al verme... supuso que había vuelto por el ( o es la sensación que me dio ).


El martes me levanté y me fui a comprar unas cositas a la capi, luego paseítos por la playa, más compras, piscinita, paseos después de desayunar y comer por el mar que sentaron genial. Por la noche cené con el matrimonio malagueño que me río mucho con ellos, y es que tienen ese encanto andaluz y esa gracia...


El miércoles por la mañana estaba dando mi paseo por el mar, con los pies empapados y llenos de arena y me llamó " Mi personita... " que venía a verme, que en 15 mín. estaría en el hotel, así que me quité toda la arena de los pies y me cambié de pantalones porque menudas fachas tenía.

Estuve menos nerviosa que el año pasado ( tiene su lógica porque ya nos conocíamos ). Estaba guapísimo, delgadito pero muy muy guapo... vamos que casi casi un babero no me hubiera venido nada mal. Me dijo que me veía más joven y al despedirse como siempre muy buena ( aunque dice que no lo parezco ), el caso es que dice que lo soy... ( y no se equivoca ).

Nada más despedirse y marcharse por la puerta ya le eché de menos.

Luego seguí con mi ruta pisicinita, playita, lectura y poco más.

Por la tarde y tras pegarme una siesta del 15 me puse cómoda y cogí un taxi para ir a uno de los centros comerciales, el taxista muy majo me explicó que esa zona estaba en obras y me comentó cositas sobre la isla, la verdad que fue muy agradable.

En el centro comercial compré algo de tabaco ( de perfumes ya cargué en la capi ), mi cd de Amaya Montero ( que me apetecía mucho tenerlo original ), algo de bisutería y cuando me di cuenta estaba de noche... A la vuelta al hotel di con un taxista de 29 años ( según el ya casi 30 pq le faltaban unas semanas para su cumple ), fuimos hablando y con sus preguntas se enteró que venía completamente sola... en menos de media hora quedamos, metí la pata hasta el fondo porque me enrollé con el y me fui de copas ( lo normal es primero las copas y luego lo otro, pero yo ese día rompí todos mis esquemas, mis reglas y todo !! ). Vamos que me acosté con un tío que estaba bueno si... pero que no me aportó nada... 2 años sin na de na, no es que esperara acostarme con el hombre de mi vida, no es que acostándome con alguien buscara a un futuro amor o relación por decirlo más suave, pero esperaba algo más especial, ya que he pasado de acostarme con chavales que creo que merecían un poquito más la pena... pero bueno he confirmado lo que yo ya sabía, que no soy chica de echar un polvo... no es que lo pasara mal, pero yo estuve fría no sé fue una sensación extraña... y es que después de tanto esperar podía haber sido un poco más espacial, y es que no voy a nombrar lo más romántico que me dijo el chavalote porque es que me da hasta "nosequé". Me pidió el teléfono y el messenger y me dijo de volver a quedar ( creo que eso significa que no estuve tan mal ), le dije que me diera el suyo y que yo lo llamaría y lo agregaría, aún no lo he hecho porque no me apetece quedar con el la verdad, lo mismo me animo y le agrego al messenger porque el chaval es majete ( al menos eso parecía ) y es que lo mío es muy fuerte pues cojo y le doy el móvil a tipos tale como Gaby, Norman, el militar... en el primer encuentro y con este me voy a la cama y no se lo doy.

Los siguientes días alguna comprita que otra, más paseitos por la playa, piscinita, leer e incluso un par de buenas siestecitas, estoy descansando y me está sentando de vicio... jejeje trabajo me costará volver a la "realidad".

Hoy he tenido otro encuentro con " Mi personita", para mi entender ha sido un encuentro algo frío, no sé... es por mí que yo soy muy habladora y le diría un montón de cosas, pero cuando le tengo delante me quedo bloqueada, las palabras no me salen... luego cuando Jorge me llama me dice que soy tonta del bote, porque de 365 días que tiene el año me tiro sin verlo cara a cara 362.
Le dije a Jorge que le iba a pedir un "piquito" y Jorge me suelta; " No se lo pidas, róbalo "... eso hice el año pasado, y aunque no me arrepiento si que le pedí perdón porque no sé... así me salió, pero es que me arranqué sin pensarlo, fue algo que salió sin más.

No me apetece salir esta noche, me duele la garganta y na más faltaba ponerme malita los últimos días aquí... en casa ya me echan de menos, y mi madre cuenta los días, pero es para que vaya al médico a ver lo del bultito, se que eso la tiene muy preocupada, yo la verdad estos días estoy pasando de todo, no quiero pensar, lo que tenga que ser será y cuando llegue los problemas seguirán, así que de momento ni médicos, ni ático, ni bancos, ni trabajo ni na de na.

Ya seguiré hablando de " Mi viaje ", espero que en la segunda parte esté algo mejor, hoy me siento algo apagadita... pero nada grave, y aunque he tenido días mejores también tengo que decir que los he tenido peores.

Un saludo desde el paraíso y como siempre...

Besitos brujos.

Mejor que ayer pero peor que mañana...

Como dice una canción... " Las nubes se van pero el sol no regresa "... y es que ayer fue un día chungo, lo mirara por donde lo mirara todo eran malas noticias y todo me salía mal, además por todo eso por que estoy en "mis días " y porque simplemente me pilló así pues yo estaba de lágrima fácil... mi amigo Alberto me dice siempre que hay que llorar sólo por las cosas realmente importantes, que no debemos malgastar nuestras lágrimas gratuitamente... yo por un lado le doy la razón pero por otra pienso que cuando hay ganas hay que soltarlo... lo que más me fastidia es que todo era por tonterías, todo menos una cosa en la que ahora mismo no quiero pensar, de momento la guardo para mi pq seguramente no tendrá importancia y pasará como la última vez, y preocuparse por preocuparse es para nada.

Mi hermana y mi cuñado estuvieron en un duelo y me tuve que quedar con la peque... esta niña me agota y la joía tiene la energía para parar un tren, a las 12 de la noche estábamos ambas en el sofá casi despelotadas (calefacción a tope ) y ella jugando a pintar en su pizarra mágica, que le hiciera el caballito, que le cantara y bailara y como no yo sentada y ella de pie a mi espalda peinándome y diciendo " qué guapa mi tata "... lo mejor fue cuando yo en un bajón tenía la cabeza agachada y los ojos llorosos mirando hacia el suelo, y ella se acercó con una toallita y pasándomela por la barbilla y diciendo " que pasa tata " pero con una voz y una carita que me estremeció y rompí a llorar cuando me abrazó... y después de echarme el llanto me empecé a reír a carcajada limpia ( tengo una risa un poco "particular" cuando me da ), pues ella se ríe como yo.
Al mediodía, a la tarde y a la noche con ella... hacía tiempo que no estaba con ella tanto tiempo, me gusta estar con ella y ella adora estar conmigo, su madre siempre se la lleva llorando.
Mi padre nos miraba y decía que la niña me pega mucho más a mí, que parezco su mamá.

Ayer mientras paseaba a la perrita ( otra que está mimosa y me va a echar de menos la próxima semana ) pues pensaba en que si al fin conseguía tener mi piso y acondicionarlo, lo próximo era que espero estar bien en un futuro para tener un bebé, me faltó eso... ser mamá, no digo que sea en 1, 2 ni 3 años, pero es algo que está "ahí" que no quiero descartar al menos por el momento... pero bueno, yo soy del hoy y del ahora, así que ahora me conformo con esa monada que tengo por sobrina ( que no es poco ) y con mi perrita que pa mi es como mi hija aunque a algunos les haga gracia la frasecita esa...

Hoy el día ha sido mejor, he conseguido ¡ mi VIDA LABORAL !, porque la joía se resistía... he quedado otra vez mañana con Carlos... yo estoy con las mías de que ese piso se me resiste demasiado, se pierden los papeles, se complican las cosas, el promotor tiene un accidente al quedar conmigo, al tasador le da un principio de infarto... vamos que esto ya es cachondeo.
En el curro siguen los malos rollos pero hoy lo he llevado algo mejor, los problemas seguían ahí por no decir que había alguno más pero hoy me importaba todo un pimiento.
Ayer me perdí el gym por hacer de canguro, hoy porque tenía tinte y mañana
creo que tengo médico, el viernes depilación... puff.

El caso es que estoy mejor, o al menos más pasota...

Hoy hablando con " Mi personita... " le he comentado que ayer fue un pésimo día y me ha dicho que es porque no hablamos jajajajaja, pues lo dirá en broma pero a mi me levanta el animo hablar con el y me olvido de casi todos mis problemas...
Pero bueno...

Ahora me voy a la cama que estoy rendida y es súper tarde, mañana jueves me espera un día duro... y el viernes ya ni pa' pensarlo estoy que si no...

Besitos brujos...

De todo un poco...

Lunes !, tensiones, nervios y mucha mala uva... pero es que la gente se estresa porque quiere, mi mesa cada vez está más llena, en mi mensajería de correo interno me salen mensajes de saturación de la memoria, es decir...tengo bombardeo de correos, y es lo típico, saben que me voy que ya no me quedan semanas sino días... y les entran las prisas... lo que no es tan típico es la tranquilidad con la que me lo estoy tomando, pues en otros tiempos yo andaba como una moto "antes de..." y " después de... ", el antes lo he superado, el después aún no y más que nada porque no depende de mi y mi lógicamente mi estado de ánimo no es el mismo, pero todo se andará. Que los míos decían que me traía el trabajo a casa y no desconectaba (parte de mis riñas amorosas era por no desconectar ) y ahora desconecto tanto que ni me acuerdo de lo que hice en el curre al final del día. Pues eso, que a mi jefe no le hace gracia que no vaya a la cena de navidad que este año es comida... y aunque el ha dejado la puerta un poco abierta pos su hijito del alma la ha cerrado de un portazo y es que no es sólo el ultimátum que me ha dado, si no las maneras de decirlo, pero vamos que no pasa ná. Para colmo me quieren bajar a otra sección, que siga haciendo mi trabajo más parte de otro y todo ello en las mismas horas y con el mismo sueldo, pos va a ser que no... aunque está por discutir porque tenemos una reunión pendiente al respecto... lógicamente les he dicho que a mi vuelta de mis MERECIDAS vacaciones.

Mi niño de Sevilla el pasado jueves me llamó diciendo que se divorciaba ( hoy ha hablado con el abogado pero aún no sé nada ), dice que se ha dado cuenta que no está enamorado de ella, llevan 6 meses casados de los cuales los 2 últimos están siendo un infierno, hasta está durmiendo en el sofá mes y medio ( yo dormir dormía culo con culo pero como el no se iba pos yo tampoco... es lo que tiene que ambas partes sean cabezotas ), el caso es que está hecho polvo porque sus padres y familia cercana le dicen que están a su lado pero no lo demuestran y el se ve muy solo. Soy la primera persona ( después de sus padres y hermana ) que lo sabe, ni su mejor amigo lo sabe... el caso es que tenía que decírmelo según el y es que el a mí también me apoyó mucho cuando lo mío, se enteró algo después que " Mi personita " pero se lo conté porque es un chaval que le tengo tela de aprecio y le quiero mucho. Yo no sé que decirle, esto me ha descolocado más que cuando me llamó a 2 días de su boda para decirme que no paraba de pensar en mi, hablamos y se calmó.... luego ha estado unos meses en los que todos los días nos escribíamos correos y chateábamos un poco pero apenas por teléfono, le veía como más centrado, y es que el me decía que hacía lo posible porque todo marchara bien ... no sé no me lo esperaba y me ha chafado bastante verle así, pero como yo le digo " todo pasa, mejor o peor pero se pasa ".

Mi personita me ha llamado y me sigue dando la vara de lo malo que es estar divorciado y de lo más malo aún que es casarse, ya ves... yo soy de las que " a lo hecho pecho "... sobre todo pecho... jajajajajaja. Ya por la tarde/noche relajado paseo con mi perrita y pa finalizar una clase de spininng a tope que desestresa que da gusto, yo pensaba que me iba a costar llevarla por el tema de que ayer me vino el periodo y me he levantado pos algo cansadita después de los excesos y tal pero no... como siempre genial !!.

Este finde empezó un poco accidentado, para empezar madrugué para hacerme una limpieza de cara ( que hacia años que no me hacia ), de hecho es la segunda vez y que daño... tanto que la chavala me dijo de hacer otra en 1 mes porque no iba a continuar torturándome. Se me puso la nariz súper hinchada y para más inri me quitó el piercing y no había manera de ponerlo y entre que salí y busqué a mi cuñado ( pq se le da una maña increíble el ponerlo ) pues tampoco pude porque no había manera, así que antes de irme al curro pasé por la tienda de piercing y el chico ( el chico ya casi de cuarenta tacos ), me hizo el favor de ponérmelo. Luego ya curre y por la noche a tomarme algo con estos... empezamos con los "polvos"... y ojito que cuando digo polvos son unos chupitos que se llaman así... que no veas lo raro que quedaba aquello de " Manolo, échame un polvo !! ·... y si no cuando con cada chupito yo brindaba por él, por mi personita que era su cumple, y cuando decía su nombre la gente pos decía: "Pos vale, a la salud del susodicho " jejeje.
Me acordé mucho de él todo el día y de hecho no sé porque... pero esperaba que me llamara o me diera algún toque o algo, ya me dijo que no, se despidió hasta el lunes pero aún así lo esperaba, y es que me hubiera encantado felicitarle ese día... pero lo que no se puede pos no se puede.

Ayer domingo fue algo más tranquilo, salí a las 6 del curre pq tuve turno de mañana... bueno, lo de tranquilos ya por la tarde pq por la mañana antes de irme al curro me vi la rueda de mi coche vacía, se le había clavado la boca de una botella de cerveza grande en la rueda, me llevé la furgoneta de mi padre y mi hermano se hizo cargo de mi coche y la llevó al lavadero de su amigo que cambian ruedas, cubiertas... etc.
Ya por la tarde/noche fue más tranqui y familiar, estuve en la feria con mis primas y poco más.

Así por encima algo he contado, se me quedan más cosas que me voy a callar por 2 motivos, y es que tengo sueño y toy cansada del spininng y porque no quiero seguir contando cosas que al final me lío y cuento lo que no debo.

Muchas fuerzas y besitos brujos...

Cortita, llorona y NIÑA !!

No sé que leches le ha pasado a mí teléfono que hoy la alarma no me ha avisado, y es que se ha quedado congelado lo que es la hora y todo a las 04:06 de la madrugada... vamos que yo a esa hora dormía y no lo he tocado para nada, el caso es que me he levantado 15 min. más tarde y menos mal que me he despertado a mi misma, lo único que ya he tenido que desayunar más a prisa porque esos 15 min. se notaban. Y es que anoche dormí de lo lindo... en el gym me porté bien súper bien, tentada estuve en entrar a spinning pero me controlé, hice 20 min. de estática, 15 de elíptica, 20 min. en la cinta andadora pero a paso muy ligero,...un pequeño descanso de unos 8 min. en el que sólo ejercite la lengua ( músculo muy necesario ) y unos 50 abdominales en 2 series de 25...yo creo que estuvo muy bien, me faltó entrenar algo de brazos y pecho pero bueno hoy algo más he hecho de eso... he hecho lo mismo pero cambiando los abdominales por brazos... las piernas es lo que más me gusta ejercitar....la verdad que se nota que llevo tiempo sin hacer nada pero le tomo rápido el caire... además hoy no he podido aguantar y me he metido a la clase entera de spininng, a ese monitor no le conozco pero ha flipado por lo bien que he llevado la clase porque ha sido fuertecita... toy hecha un roble !!.

Pues eso... entre el gym, el paseo con la perrita, la ducha que me di y unas doradas que hizo mi padre a la sal pos me acosté la mar de a gusto y encima estrenando un pijamita rosa de pelito y la mantita nueva... jopeta pos caí dormida en la santísima y claro esta mañana no había ganas ni de desprenderse de la manta ni de cambiar el pijama de pelo por los vaqueros... pero cuando hay que hacerlo no queda de otra.

En el curro con Sergio me he reído un rato y es que a mi me ha dado por hacer "chistecitos" de todo y el se partía. He salido a desayunar fuera con los chicos de fabrica, y tenía hambre porque al hacerse tan tarde esta mañana me tomado medio vaso de leche y al a carrera, así que en el bar me he relajado más.

Al mediodía he vuelto a mirar en el buzón y sólo había para mi la factura de telefónica, mi vida laboral sigue sin llegar, al final me voy a tener que desplazar a la capi y eso conllevará a que o me espera el promotor 3 semanas más o ya veremos pq mi jefe no me va a dar media mañana que necesito ahora que el otro jefe no está y yo me tengo que dejar todo listo antes de las vacas... pues eso que he optado por pedirla de nuevo por Internet y cuando estaba en ello ha aparecido por ahí " Mi personita ... ",no lo esperaba, es más no me iba ni a conectar en el Messenger pero lo he hecho, me he puesto a explicarle lo que estaba haciendo y el ha hecho un chiste de mi frase que yo he pillado al re-leerlo cuando se ha marchado (aconsejado por el )... desde luego que soy corta !!.

Hoy como he dicho antes en el gym me he metido caña, Jorge ha venido a buscarme y no me ha dejado ni ducharme, me ha llevado al pub toda sudada con los mofletes coloraos y mis rizos recogidos con una pobre pinza que daba pena, así que se me ha clavado que Carlos y Jorge me llamaran guapa y muñeca jejeje, porque decían q la carita y los ojos verdes y la pinta que llevaba... ayyy que soles !!... pues se ha festejado el santo de Carlos y Jorge ha hecho una mini fiesta pa' despedirse y ha puesto en toa la pantalla del pub un pps con fotos y vídeos míos que me ha sacado en mi habitación, hablando con " Mi personita " ( que por cierto vaya cara de pava ), con la perrita paseando por la playa, conduciendo... bueno una pasada porque las ha puesto en blanco y negro, con la canción de fondo de " Niña " de " LA QUINTA ESTACIÓN "... todo el mundo flipaba y la primera yo... por los comentarios y lo cuidado que estaba todo, me mandaba un mensaje y ha sido alucinante se me han puesto los pelos de punta porque en el pub sólo se escuchaba y se veía eso... más de uno hemos llorado... claro está lo ha puesto cuando han acabado los partidos jejeje que si no... nos comen.

Ahora acabo de hablar con el por teléfono y me dice que la letra me va al pelo... os la pongo aquí... yo me voy a mimir que son casi la 1 y toy cansada de tanto gym y llanto.

*** " NIÑA " - La Quinta Estación - ***

Hay una niña sola en su habitación
Jugando con el aire y su imaginación
No comparte tesoros ni tampoco secretos
Su universo es grande más que el mundo entero-

Ella ríe sin saber porque, ella habla si saber porque
Ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...
Niña que va a ser de ti sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

100 noches de lágrimas y de fría oscuridad
El calor más cercano era el de la soledad
Tiene tanto miedo a que puedan entrar
En su frágil burbuja de irrealidad

Ella ríe sin saber porque, ella habla sin saber porque
Ella mira a su alrededor y no ve más que dolor
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

Ella ríe sin saber porque, ella habla sin saber porque
Ella mira a su alrededor y no ve más que dolor
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...
Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

Niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir
Con tu vida, no querrás seguir...

Quiero ser...

Los últimos 8 - 9 días han sido algo raritos... mi mejor amiga me ha necesitado a su lado porque sus dudas de si estaba embarazada o no se han despejado, si lo está, y aunque su reacción fue un reír-llorar a la vez ( a mí tb, me ha pasado... y cuando digo que me ha pasado me refiero a la reacción y no a lo de quedarme embarazada )... hace poco más de 1 año que rompió con su novio, fueron 6 años de noviazgo y prácticamente de convivencia porque se fueron a vivir juntos enseguida... eso sí, era una relación rara porque ambos tenían claro que no eran el uno para el otro... pues bien ella tuvo algún susto que otro estando con su ex pero siempre decía que no le importaría porque veía que se le pasaba el arroz y ella quería ser madre...a los meses de romper con este se empezó a liar con varios, pero el más "fijo - discontinuo " es el hermano de una amiga suya, con el que más se veía y que a ella le mola mucho pero no cuadran ni a la de 3, no se ponen de acuerdo y según ellos no lo conseguirán jamás. Y eso, que a la pobre le pilló que se lo esperaba pero a la vez no, de mirar casas conmigo para independizarse y demás a tener que volver con sus padres y con la cuna encima... está contenta pero rara, supongo que será todo cuestión de hacerse a la idea... no está sola y lo sabe, es una tía que se hace de querer y tiene mucho apoyo.

Luego está Jorge que se va a preparar la casa, luego vuelve y ya pasadas las fiestas de navidades se quedará ya en Bélgica... uff cada vez que sale el tema me da el bajón pq le voy a echar de menos y el a mi también.

El promotor del ático no hace más que llamarme, a mi me faltan papeles y en el banco no me dicen nada porque dicen que la documentación está incompleta, el de la inmobiliaria tampoco me llama y para más inri me han hablado de otras casas que son grandes con 3 habitaciones, 2 baños, cocina, porche, sótano... vamos lo ideal para la perrita y para mi... pintan genial pero es en SJ no es en mi pueblo, es donde viven mi abuela, mis tías y mis primas y primos, vamos que tengo a mucha familia allí y la verdad que me he criado allí pero irme a vivir allí pues tendría que pensarlo, pero claro las casas son nuevas y baratas... tengo que verlas y resulta que me entero que es el barrio donde vive Juan !! y digo yo.... ¡ esto es un cachondeo !.El caso es que voy a mandar el promotor a hacer gárgaras, me voy a abrir una cuenta vivienda y voy a mirar... tengo la sensación de estar otra vez "estancada". Estoy teniendo unos días raros, estresados y mis vacaciones aún las veo muy "allá".

Al mediodía no me conecto pero es que creo que " Mi personita..." tampoco porque no me deja instantáneos... el otro día lo hablamos y es que no puede conectarse y yo la verdad allí pinto poco si se que no va a venir porque no me apetece hablar con nadie, prefiero recostarme.

El día 29 fue el cumple de JM ( primo de mi ex ), nos llevamos muy bien y todos los años le felicito y nos tomamos algo... y es que el 29 de octubre de hace 2 años fue un día que no voy a olvidar... pq justo antes de levantarme para irme arreglar para la barbacoa del cumpleañero metí la pata hasta el fondo, pero bueno pa que hablar de eso...Por "eso" de ese día ayer mi ex me dejó caer una bobada ( el joío es olvidadizo pero para otras cosas es un hacha para acordarse ).Y como no el día 31 " Halloween " también me llamó, y es que la noche de brujas fue un recuerdo agradable, si porque no... además la recuerdo perfectamente " 31 de octubre de 1.996 ".
Auque la de este año también lo he pasado genial, me vestí de bruja primero con mis primas las peques, luego con estos en el pub y llegué a casa amaneciendo y cuando dormía unas 2 horitas o poco más... ¡ me llamó mi personita especial !... no sé como explicar la sensación que me da escucharle a esas horas, abrir los ojos y que lo primero que escuche sea a él y encima con esa voz que yo no sé si es que soy yo pero la noto diferente... El joío no se quedó del todo contento porque decía que me veía muy "lúcida" jejeje... pero vamos que con lo que yo me muevo cuando hablo con el pues al colgar voy y me caigo de la cama... y es que vaya ostión, me salvó que caí liada en el edredón que si no...

Llevo unos días que no me encuentro cómoda..., mi vida necesita cambios..uff que ganitas ya de irme de viaje, perderme donde nadie me conozca e ir a mi bola y ya de paso huir un poco del frío... jopeta que de levantar con 18- 20 º he pasado a levantarme con 8 - 9 º, voy como los caracoles buscando el solecito.

El sábado fui al cementerio a la tumba de mi abuelo y allí estaba la preciosa tarrina de rosas rojas de Holanda que le pusimos a mi abuelo, y como no... no pude evitar llorar y es que todos los años en ese día yo los pasaba con mi abuelo comiendo castañas asadas y palomitas de azúcar y este año... este año lo único que puedo hacer es llevarle flores...
Por la noche no salí, la verdad que no acabé muy tarde de trabajar pero como me fui a cenar con mis padres ya me lié en el bar de la Mari y se puso a llover, así que allí mismo nos tomamos unas copas y corriendo a sacar a la perrita porque para no variar se puso a llover a tope.

Ayer domingo me levanté tarde, ducha y curro... por la noche a ver la tele con mi hermano y hablando de los resúmenes de fútbol, F1 y poco más... los 2 estábamos pal arrastre.

Hoy me he levantado heladita de frío y encima casi llego tarde porque mi hermano se ha encerrado en el baño y no había manera.
He desayunado con Cris, que la pobre no para de comer y es que el embarazo le ha abierto el apetito.
He llamado a Esther porque es su cumple y como está de médicos y con la nena pues hemos quedado en tomar algo otro día... todos los años en este día después de comer nos tomamos un café y tarta en su casa... pero este no ha podido ser.
Recuerdo hace 2 años, fue el día que " Mi personita..." me mandó el dichoso mail hablándome con la cabeza, madre mía llovía a cántaros y recuerdo que llegué a casa ( por entonces no curraba por las tardes ), me puse el pijama, le dije a mi madre que no me encontraba bien y me encerré a llorar en mi habitación ( aún vivía con mi ex ), y bueno luego me llamó y comentamos el mail y demás pero vamos que me choca como recuerdo lo que ponía, las palabras que utilizamos en nuestra conversación y todo, me acuerdo de todo y lo siento como si hubiera sido ahora.

Hoy me ha llamado y hemos hablado cuando salía del gym, el se iba a comer y aquí yo ya casi viendo la luna... ya se ha despedido hasta el "próximo día" jejeje ya no me dice " hasta mañana ".
Yo he ido al gym al salir y he hecho un poco de cardio, no me he metido a spininng porque esta semana tengo que empezar poco a poco...

Y bueno me voy a mimir que es tarde, he hablado de todo un poco y con desorden ( o es mi sensación )... me esperan 2 semanas duras, trabajo, pluri, preparar mis cosas, el viaje.... y todo... pero bueno ¡¡ merece la pena !!

Pd. Voy a poner la letra de la canción que ha sacado Amaia Montero en solitario, el disco sale el 18 de este mes... y esta canción y el video clip me encanta ( si lo queréis ver en www.los40.com ).

Besitos brujos...

Quiero ser, una palabra serena y clara...
Quiero ser, un alma libre, de madrugada...
Quiero ser una emigrante, de tu boca delirante...
De deseos que una noche convertiste en mi dolor.

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya...
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez...Los ojos que tiene la luna.
Quiero cantar a la libertad, y caminar cerca del mar, amarradita siempre a tu cintura, que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tú el que me hace tan feliz.
Quiero ser, la que te jure amor eterno...
Quiero ser, una parada en la estación que lleva tu nombre...
Quiero ser el verbo puedo...quiero andarme sin rodeos, confesarte que una tarde empecé a morir por ti...
Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya...
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez, los ojos que tiene la luna...
Quiero cantar a la libertad, y caminar cerca del mar, amarradita siempre a tu cintura, que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas de si eres tú el que me hace tan feliz.