Llorona, triste y algo "cobarde"

Son las 3:35 de la madrugada, hora en la que yo debería estar profundamente dormida y más que me facilitaron una pastilla para eso.
Hoy ( o mejor dicho ayer ), ha sido un día para olvidar... lo único bueno que me ha pasado es que tras 1 semana ( muy larga, por cierto ) me acaba de llamar...ni siquiera que pierda el Madrid esta noche me ha sentado bien, porque no estaba yo con ánimos para nada...
He empezado el día malhumorada, con la lagrima fácil... llorando por los rincones... a eso de las 8 de la tarde y tras pisar la casa de mis abuelos me he venido abajo, mañana ( o ya hoy ) hará un año que se me fue, tal noche como esta, tal madrugada como esta pasó todo aquello... cuando mí abuelito estaba malito y yo quería ir y el le pedía a mí abuela que no me dejara ir, que fuera "mañana"... cuando llegué ya mí abuelito yacía sin vida... aún recordaré su carita, su gesto de estar como dormidito, su cara calentita...
Hoy ha sido recordar el peor día de mí vida, ayer me acordaba de la última noche que estuve con el, de como se despedía de mí y yo sin enterarme...
Pues todo el día nerviosa, en casa lloriqueando y no queriendo saber na de na. Me ha dado como un pequeño ataque de ansiedad y mi mami me ha dado una pastilla que me ha sentado genial... hasta al final me he animado a ir al pub a ver el fútbol con estas y estos.

Me acostado súper triste... hoy tenía el presentimiento de que me iba a llamar, tb lo necesitaba... me ha dado mucha rabia ver su llamada perdida, además hoy como nunca necesitaba un súper abrazo de esos suyos... joder ¡ qué triste es no poder llamarlo cuando lo necesito !.
La otra noche pensaba en que quiero decirle unas cosas que he estado meditando, pero que tenía que ser en una de estas llamadas de "madrugada" porque yo estoy medio dormida o porque alguno de los 2 tiene posibilidades de llevar en sangre alguna gota de alcohol que otra... pero esta noche no he podido, no he podido porque hoy ya llevaba yo muchas emociones encima y
no es fácil... nada fácil.
Hasta me ha dicho que le preguntara lo que quisiera y no he sabido, es como si supiera que algo quería decirle.

Qué gracia me ha hecho que dijera que si viene acá yo le he dicho que a mí puerta no tocaría, que eso no lo sé... pues claro que lo sé. He soñado muchas veces que el venía, he estado en mí ático y cerrado los ojos y lo he visto allí, he paseado con la perrita por la playa y lo he visto conmigo... pero al despertar de todo eso... vuelvo a poner los pies en la tierra y digo IMPOSIBLE... JAMÁS!!.
Porque es en estos momentos, momentos en los que me siento y digo, ¿ qué sentido tiene todo esto ?... una cosa tengo clara, y es que voy a estar enamorada del chaval este toda mi puñetera vida, pero ¿ cuándo coño voy a reaccionar para "aparcarlo" un poco ?. Siento a veces que no estoy haciendo nada y que estoy así un poco porque quiero... lo bueno es que cada día me repito más alto y más claro " Niña... nunca jamás en la vida será para tí ", supongo que algo es algo.

Y me voy a dormir porque son casi las 4 y el móvil volverá a sonar, pero esta vez no será esa vocecita que hace que mí corazón se acelere, que hace que tenga los más lindos despertares... no, será la alarma del puto móvil para avisarme que me levante, que hay otro día de trabajo por delante... un 26 de febrero en que otra vez estaré "ploff".

Besitos brujos.

Pd. Gracias por esa sonrisa que percibiste, esa que cruzó el océano... es tuya, la sacaste tu.
Je t'aime beaucoup mon amour !!