Ahora son las 02:20h. y ¡ otra vez con esa canción !... y es que cuando me da por algo me da, y hasta que no lo consigo no suelo parar... alguien me dijo una vez " eres una leona, te admiro "... vale fue mi ex... pues a pesar de haber sido más jovencita que el siempre fui menos niña que el y el algo más "cobarde" ( y conste que esto es dicho por él ).
Hace unos días le comenté a alguien que quiero mucho y que aprecio que si... que soy una luchadora por lo que quiero, pero siempre y cuando mi lucha tenga sentido, si algo o alguien me deja claro que no puede ser pues ya está... THE END.
Y no sé porque decía esto, me he tomado unas Coronitas con unos panchitos y estoy algo mareada.
Mi día pues ni fú ni fá... y claro es que tanto reírme ayer pues tendré las endorfinas esas agotadas.
Me he levantado tarde y cansada, y es que esta semana he pasado a dormir 12 horas de 4 o 5 que dormía sin vacas, la semana que viene será mortal... así que mi body pues yo creo que como no está acostumbrado a parar pues cuando para me siento "Chaff"... aunque también hay que tener en cuenta que con mi sobrinita no he parado y a mi perrita la he sacado varias veces.
Con mi sobri genial, mucha gente se piensa que es mía, mi hija... y es que yo una vez "pacté" que a los 27 ya tendría un bebé o al menos embarazadísima... ¡ qué tontería pactar algo así !, todo salió de mi vida cuando el divorcio entró, desde que las cosas dejaron de ir como "deberían" dije... " chiquilla, se acabó planear a largo plazo... la vida da muchas vueltas ", pero es que antes era todo más fácil, tenía una vida perfectísima, un chico que bebía los vientos por mí, unos amigos maravillosos, una familia que me adoraba y que yo adoraba... y ahora me queda la familia y menos porque me falta ese gran señor que tanto me dio y tanto me ayudaba, ese viejito que me daba consejos y que por más que yo me equivocara siempre era perfectísima para él... Ay Diós como lo echo de menos !, ayer fue mi primer cumpleaños sin el, y siempre se acordaba y me pedía que fuera verle para darme mis besos y mis abrazos... Ayer pensé en ir al cementerio, pero es que sabía que me daría el bajón y me pondría a llorar como una loca... pero me acordé mucho de el, y mi tía Joaqui me lo veía en los ojos... y ya no sé de que estaba hablando o porque digo esto.
Emilio me ha vuelto a llamar y casi llorando me ha dicho; " ¿ Por qué se me acerca ella y tu te alejas ? ", yo lo mimé, lo apoyé y le di consejos y el pues se ha confundido o no sé.
Mi ex... puff, hoy no me ha llamado pero uno de sus mejores amigos me ha dicho que ha cambiado mucho, no quiere salir y no deja de preguntar por mí y de hablar de mi...
Que yo sepa en el año y medio que llevamos separados ha tenido 2 rolletes ( quizás alguno más pero no lo sé ), y a mí jamás me ha molestado ni he sentido nada al enterarme... La gente me dice que eso es raro, pero es lo que he sentido o mejor dicho lo que no he sentido... al contrario, me da más "cosita" saber que está solo y sobre todo que puede estar pensando en mi como algo más que amiga.
Mi roquero... ains lo primero que me ha gritado al ver una foto mía es " Ay madre te has transformado en un PIVÓN ! "... me ha llamado para decirme eso, y yo haciendo la compra con mi madre y el proponiéndome por xxxxx vez que quiere ser "mi compañero sexual", siempre me dice que si no quiero novio que no lo tenga, pero que podemos quedar para desfogar y dar placer a estos cuerpazos... y lo peor es que ya no sé que pensar.
Porque siempre que me he entregado ha sido porque había algo más... Como cualquier chica he tenido infinidad de ocasiones de echar un polvete, han habido chicos más monos, menos monos, chulitos y de gran corazón... pero nada, no he podido.
¿ Y si hago el esfuerzo ?, a lo mejor le pillo el tranquillo, a lo mejor lo paso bien... todo es tomárselo como decir ¡ me voy de cañas !, casi todo el mundo lo hace... sexo x sexo y nada más, te vistes y a otra cosa!... pero, uff yo creo que me arrepentiría, así que he decido que hasta que algo dentro de mi no me diga " Ahora, ahora es el momento ", pues no habrá momento... aunque eso conlleve a morir "medio virgen" ( y es una lástima porque para mi el sexo era maravilloso... qué bien lo pasaba ! ).
Mi ex piensa que por mi cama ha pasado alguno ya... o yo por la cama de alguno, no se lo desmentí, tampoco se lo confirmé, le dije que era algo que no le importaba... pero el verme de la mano de Emilio, mi viaje a Lanzarote... el ya se ha hecho sus películas, y mirándolo bien mejor, porque si se entera que después de el no ha habido nadie, que fue el primero y único hasta ahora le crearía más dudas o "más cosas" lo sé... se lo tomaría como si yo aún fuera suya...
Ayer me hizo gracia porque me preguntó por él, por "Mi personita especial", el leyó conversaciones mías del chat cuando conocí a este chico, y ya estábamos mal pero el aún así se interesaba... sabe que sentí muchas cosas por el conejerito ( como diría él ), decía que lo veía en mis ojos... y cuando se enteró que fui de viaje allá pues ya imaginó que le conocí y al verme tan contenta en la vuelta pues ya está.
Mi hermano dice que tengo un pase ahora que estoy en cambios, concentrada en el ático en ver en que condiciones me lo quedo, con 2 curros y que tengo mucho encima... por ello no le parece mal que no tenga novio, pero que cuando mi vida tome algo de "estabilidad" no le gustaría verme sola por muy feliz que yo diga que soy... dice que he nacido para amar y ser amada porque tengo mucho dentro.
De momento para amar si, ser amada es difícil... además dudo que alguien me vuelva a amar como ya me han amado ( si Jorge me oye repetir esto me mata ).
Y si, tengo miedo a tener que decir algún día "Te amo"... a volver a hacer planes "involuntariamente" , miedo a que todo vaya bien y luego vaya mal.
Dicen que la segunda vez no duele tanto... yo no diría tanto.
Y a otra cosa !... hoy en el hipermercado esta tarde me he topado con una amiga que tenía en la infancia, hasta los 12 años fue mi mejor amiga y por una confusión dejamos de hablarnos, yo me junté con la bruja de MJ y ya al poco con el grupo de los "veinteañeros" y ya conocí a mi ex... y pues eso.
Me ha hecho ilusión saber de ella. Ha tenido también sus más y sus menos, la vida no se ha portado todo lo bien que ella tenía planeado y también se quedó sin pareja y ahora con su pisito, y lo que es la vida es vecina de mi hermano.
He cenado en casa pero luego me he tomado unas Coronitas y unos panchitos y creo que con lo primero me he pasado... creo que no seguiré escribiendo, estoy removida y ya no sé si es por lo que he bebido ( Jorge dice que el alcohol no cura pero anestesia ) o por escribir todas estas cosas.
Y es que quisiera decir tantas cosas, decirle tantas cosas... tener el valor de decir adiós a cosas, a él... pero no puedo y eso me encabrona mucho... y encima es mi confidente y se supone que se lo tengo que contar todo, porque si me abrí me abrí ( y en eso no me arrepiento ).
Joder que mal es eso de amar sin ser amada.
A veces pienso que jamás le tenía que haber confesado que estaba enamorada de él, pero a parte que lo hubiera notado... nuestras llamadas y nuestras conversaciones hubieran sido una falsa.
Ay que malo que cosa es el estar sin el sin su latido... SIN TI Y SIN TU LATIDO.
Besitos de una brujita blandita.
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